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玩转娱乐宝   在这座城市,四季不是很分明。严寒来的太晚,这是它的特别之处,应该欣然接受。就像相比其它城市要漫长得多的夏天一样,不也是一年年挺过来了吗?  剪一截闲适,沏一杯热茶,借一抹冬韵,将柔软的情怀,落幕在不同的心境深处,用残章断句堆砌着生活的美丽,用清浅拙劣的笔墨,叙说自己情怀。人生亦如是,学会,顺境里,不惊不喜;逆境里,不卑不亢;弱水里,从容的浅释着人生的繁华与落寞,体味生活的浓淡,安暖,清欢,心若静,轻轻一吸,暗香犹在。帘卷西风,人比黄花瘦,已是醉的人一塌糊涂。每到黄昏来袭,如风飘零的思绪,合着一首弦音,碎落在微风里,辜负了一位痴情女子深深的眷恋。灯影里人已消瘦,眼角处那一抹苦泪,是心底最柔软的结晶,纵使相思泛滥,思念成疾。也许注定逃不出有你的阴晴圆缺,你执笔画牢,囚住一颗素心,陌上花开,静等你的归来,等待一场地老天荒,等待一回白头偕老。  在我将近八岁的时候,正好两年后,我妈回来了,这个家庭仿佛又有了生意。父母一起种地种田,从此也不再挨饿。将近八岁生日之时,父母我进了学堂读书,最深的记忆是老师擅自给我改了名字,指着颁给我的奖状上的一个“裕”对我说:这个字有衣有谷,以后你就会衣食无忧了。还有印象最深刻的事就是,父母连我的学费也拿不出,父亲暗地里去老师家里求过他,别人还是绝情,没钱交学费执意不让读,最后不知他们怎么弄到的学费,我还是有书可读。   我在用力地抓着仅余的一点点儿时间,在回想我看到的世界;听到的故事;感受到的亲情、友情,触摸到的花花草草,真是即离不忍、欲罢不能……钟声还在响着,万千思绪仍在翻江倒海……就在此时,她又温柔的对我说“走吧!我的朋友,前面有鲜花;前面有美景;前面还有你没有看到过、听到过、感受过的、触摸过的诸多惊喜!那才是你对现愿望的地方”!多么好听的劝说语呀!懂我者非她莫属,我不再犹豫,跟着她直奔我期盼的2018! 昨天还是2017年的倒数第二天,可是我却以为是元旦了。当我知道还有明天也就是今天的时候,我意外的好一会儿,好像我是才知道原来12月还有个31日的一样。  花有花的灿烂,云有云的诗意。平凡自有平凡的真味,流逝也自有流逝的美丽。生命既没有固定的标准,也没有精彩的彩排。那么,我们只需收拾好心情,淡然的面对生命的逐渐老去,在似水流年中细细体会与珍惜每一个过往,每一份流逝,每一种滋味。  这些生活上的改变,都是由一些有想象力和创造力的人,把梦想和创意付诸于行动,才把不可能变成了可能。

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玩转娱乐宝  无论我在矢矫奔腾的山涧峡谷或是站在仰千之宵不盈尺的高山之巅,我都愿举头瞻望蓝天。那份令人感动涕零的蓝,那份含蓄隽永的蓝,永远是我的最爱!睥睨天下优渥环境我爱这份蓝但愿它不会永远埋在我的记忆里,成为稀世珍品。我祈祷它再次回到这座城市,回到我们的身边。 大多数时候我都走路上班,算是为环保做点贡献吧。真实的原因也许是自己超级怕麻烦,虽是小城,学驾驶、处理小违章、堵车、无处停车都挺烦心的。今天很奇怪,老公居然说送我。  你若是爱错了人,伤的不止是心,更是情。没有人会白白荒废情感,去爱一个对你不屑的人,要知道人的疼爱是无偿的。付出不求回报的爱是多么奢望,可是又有多少人敢去企盼,多少人爱的歇斯底里,多少人被爱所困,多少人伤了心无法自拔,多少人爱的死去活来,为的不就是可以有个人来爱,有个人来陪,让内心从此不再落寞困顿,在心上的人,不会忘,不在心上的人,求不来。  每一段开始都会有结束。一直多愁善感的人生总会比别人更容易体验到五味杂陈。努力开心的活着,再压抑的人生也要学会笑着面对。别人眼里看见我们的幸福模样。你的宠爱使我笑的像个傻瓜,喜欢任性的发着脾气,然后你瞪着眼睛,下一秒我便乖乖的依偎在你怀里,像只温顺的小猫。彼此都希望在我们还爱着的时候给对方留下最美的回忆,从开始的那一刻,已经再努力的学着视而不见,以为可以表现的无所谓,只是当心疼的时候才知道,骗不了自己。可以对着全世界撒谎,唯独骗不了自己的心。听首歌你都会担心我听到歌词难过,总在你听完之后对我说,这首歌不好听,让我不要听;你可以在喝醉忘记说过的话,却总会记得我对你说的每一句;外出再忙,你抽烟的时候都想着给我发个消息,告诉我你一直在想着我;外出吃饭的时候,你会在喝酒前发个视频给我,告诉我,一会估计又喝多了,太晚就别等你消息了。  不知什么时候起,经过父母两人的不懈努力,终于盖好了房子,村里很稀有的一栋砖房,也开垦了一些荒地,种田种稻谷。眼看着在生活渐渐的转好,但很快就迎来了不幸,在我五六岁的那一年里,我妈却走了,我和姐姐在家用茅草盖的偏仓里相拥着一直在哭,哭得很伤心。这突如其来的变故,无疑是给这个贫困的家庭犹如雪上加霜,村里人看我的眼神里也充满了仇视和厌恶,全村每家每户大人告诫自己孩子,不要搭理我,有孩子一搭理我回家就被痛打,我完全被孤立。也在那段时间里全身长满了脓包,一碰就破裂,里面先是流脓再流水一样的东西,自己痛不欲生不说,别人看我的眼神就像臭水沟里白天出来寻觅食物的老鼠一般,既肮脏又可恶……想来着就是在人们眼中的贫贱吧。  你留言说“加油加油”,他说“虽然没和你说声再见,但还是希望你好好的”。其实后来你都不常想起他了。可是在那一刻你还是抑制不住的笑了。是呀你会好好的,只是不再有他。那天晚上的雨下的特别大,亦如你们高三的那个雨夜。高三的那个雨夜里,你看着大雨打湿了翠绿的树叶,你看着雨雾吧周围的绿意渲染的更浓,你望着那雨中他最喜欢的绿意说“好像烟雨的江南啊”。其实你没去过江南,但那一刻大概你心中的烟雨江南也不过如此了吧。  然则,“醉翁之意不在酒,在乎山水之间也。”,“人知从太守游而乐,而不知太守之乐其乐也。”有的人视江山重于生命,面对冒犯我河山者,挺身而出,视死如归,从容不迫,祖国的好山河寸土不让;有的人于山穷水尽之际,仍在游山玩水,“隔江犹唱后庭花”,爱美人胜过爱江山,甚至为求美人一笑,燃起烽火,导致了山河破碎的不堪后果;有的人为恢复已失去的江山,用韬晦之计,卧薪尝胆,终至卷土重来,东山再起…

玩转娱乐宝  其实,你是个乖巧女孩,对于父母的话,还是能听得进去。也许,与你成长的环境相关。虽有独立意识,但多能听取长者意见。不知道现在的心情是什么样的,不知道现在的日子会过成这样,不知道自己已经结婚,已经有了自己的孩子,有了自己的家庭,一切的一切其实都很突然,我从来都没有好像做好准备,但是却要面对一切,有的时候我在想过去的自己,想想那个曾经傻傻的我,又突然想想现在面对现实的我,突然间觉得自己慢慢的在变,变得努力要做好一个妻子,做好一个妈妈,做好一个儿媳妇,一切都是压力,可是……呵……   同事一年的感情因为异地分手,闺蜜因为见了家长后开始犹豫了。我呢?爸妈说不要挑了,朋友说该好好处个了,可是当我决定后,又出现了让我犹豫的因素。一辈子的事情,真不想太草率。 清晨,细雨纷飞,晨读之后眼睛疲涩,决定去外面过早顺便撑伞到外面转悠,吃完早餐雨势渐大,我撑起伞走在路旁的人行道,雨天路上行人熙熙攘攘,恰逢上班高峰,街上才有些许人气。  人生没有真正的绝望。树,在秋天放下了落叶,心很疼,可是整个冬天,它让心在平静中积蓄力量。春天一到花一色,芳华依然草更青。这一辈子,无论叱咤风云,还是隐匿山林,无论居功至伟,还是平凡普通,都有一个共同的归宿。生不带来,死不带去,尘归尘,土归土,干净的来,干净的走,人生就是如此简单。   有在大学里面听到的第一个老师的名字便是你,“湘爷”。问每一个师兄师姐“我们些什么老师”,回答的都是“湘爷”,师姐们都说自己是你的迷妹,我一直想见一见这庐山真面目,到底是什么样的老师是人见人爱,还能让大家亲切的称为“湘爷”。很快我们召开了新生会议,由于坐的很后根本没有看清你的模样,我只记得你在会上说我们要有“独立之精神,自由之思想”。  用身不由己换来的婚姻是骗人的也是骗自己的,同时被责任牢牢绑住,陷入其中的人会受到折磨与痛苦。不是不值得爱是真不爱。不适合吃的菜硬要塞进嘴里,又不能让胃饿着一样。很无奈!  你记得暑假时去世的那位叔叔不?他一个亲人,从小家里养猫养狗,直到考大学时,她家里还养着猫。结果,高考报志愿时,什么都不选,偏选了动物专业。当时,我去她家里,力主她就近上学,甚至想让她跟着我就读。结果,父母护短,完全依照孩子的爱好,去了南方一个大学,学了动物学。毕业归来,对头便是动物园。而动物园又是事业编制,哪能那么好进?就不了业,又在社会上的会计培训结构学了一门市场营销。最后,去了外地一家公司打工。

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玩转娱乐宝   困惑时想想烦什么,难过时想想怨什么,不满时想想求什么,伤心时想想为什么。人的一生哪有那么多处处圆满、时时顺意,总会有些遗憾、有些无奈、有些捋不清,得不到的别要,够不着的别够,先做好该做的,再做想做的,每一次挫折都有值得坚强的原因,每一天都有值得欢乐的理由。许多事想不通的,学会淡然;许多人看不惯的,学会释然;许多理讲不清,学会豁然。这世间,没有不可原谅的人,只有不肯原谅的心,想开、看开,才会放开!虚荣是一只妖,迷惑了多少人,生出了多少事,平添了多少烦恼,生活的意义在于简单,养好身体,养好精神,为名忙,为利忙,其实是瞎忙,劳心苦,劳力苦,其实是白苦,生活的意义在于简单。  不记得大概什么时候的事儿,或许是6/7年前吧!那时的我刚好升高中,我记得那时的天儿热得跟蒸桑拿似的。   百味人生,总有残缺遗憾;知足常乐,才能自在逍遥。为人,永远不要疑惑自己的人生,切莫攀比他人的幸福。平凡的生活,需要一份平和的心态。命运公平地给了每个人历炼的机会,学会坦然接受。时常对自己说:做一个感恩并知足的人。人之所以幸福,在于知足该明白的明白,该装傻的时候大智若愚。很多事情,只要自己心里有数就好,睁一只眼闭一只眼,没必要的就不要说出来。能帮就帮,不要把人逼绝,记得给人留条后路。你要有包容一切的胸怀。学会与人相处,那可以让你少走弯路,尽早成功。人生,有时心如止水,静静地感受生活的宁静,百事顺利,日子和美;人生,有时波澜起伏,大起大落,时而悲伤,时而兴奋,时而痛心,时而欢喜,但是,不管怎样,一生都应该有坚强的信念,执着的目标,使你勇往直前,追求不懈。  真的想,在临近黄昏的时候,约上好友爬上山头一起吹吹风。山里的树,树林里的山,最能让人感受到秋的韵味。秋天就是思念的季节,很想那些儿时好友,我们曾一起在金色的夕阳里挥洒快乐,一起欢笑,一起悲伤,一起叹息,一起牵手走过青葱的岁月,这些成为我心里最难以割舍的记忆。日子如行云流水般过去,我们也很久没有联络了,即使很想告诉你:我想和你一起吹吹风。自己都觉得很可笑。大家都在为生活而忙碌,一通电话寒暄都觉得不好意思。微信已经代替了一切联系方式。   如果仅仅是作弊,我也不会用偷情来报复他,更可恶的是,他生性风流,处处留香,在外面乱搞女人,他到处留情,每到一个地方,就在那里撒下段家的种子,最后连他自己都不知道,他究竟有过多少女人,那些女人为他生了多少王子和郡主。  然则,“醉翁之意不在酒,在乎山水之间也。”,“人知从太守游而乐,而不知太守之乐其乐也。”有的人视江山重于生命,面对冒犯我河山者,挺身而出,视死如归,从容不迫,祖国的好山河寸土不让;有的人于山穷水尽之际,仍在游山玩水,“隔江犹唱后庭花”,爱美人胜过爱江山,甚至为求美人一笑,燃起烽火,导致了山河破碎的不堪后果;有的人为恢复已失去的江山,用韬晦之计,卧薪尝胆,终至卷土重来,东山再起…

玩转娱乐宝  生活就是这样,有点忙,有点烦,有点苦,有点累;也会有点喜,有点甜,有点闲,有点小幸福。生活总是喜忧参半,任何事情,都有它的两面性,祸福之间没有绝对的界限。往事越千年,人生弹指间,有些事,过了就过了,不要看得过重,握得太紧,在意太甚,否则会劳心,会伤神。人生的路曲折漫长,经历了才会成长,每个人的梦都不一样,不要为别人而牵强。走过的岁月,有圆满,也有残缺,有些事,有些情,有些人,有些理,用心尽力了就好。美好,是心态平和;快乐,是心的愉悦,幸福,是心的满足,人生说到底,活的是心情,不和别人比较,不和自己计较,完美是一种追求。   斑驳的记忆,深深浅浅,斑斓的情思,浓浓淡淡。阡陌红尘,有多少风景,走过,便是曾经;有多少情意,经过,便成回顾。遇到了,莫问是缘是劫,爱过了,别问缘深缘浅。一支素笔描摹不出最初的景色,那就把一份留白藏在心底,让岁月洇染一帧淡妆浓抹的画卷。  因为那个男孩很可爱,所以我不自觉地也会爱上那种火锅的气味。  还处在混乱的我,被爸爸的一通话语的诱惑给吸引了,那一刻不知道自己哪来的勇气做的那一份如今让我如此难堪的决定。也许还是太过天真。总觉得自己努力努力一定可以做到,却在巨大的诱惑前完全忽略了真实的自己。坐着车去到了江西,在那里,陌生的环境,陌生的人儿,有一度让我觉得很难过,却也不是没有收获,而后的几个月,大学开学后我辗转来到了上海,这座在郭敬明笔下用金钱堆砌的时尚之都,也许那一刻,就注定了,注定我之后的路。  我想出去走走。曲径的小路,平静的小湖,安静的夜晚,漂亮的星空…… 幻想的美丽却也是一个人的身影。我不知道是不是该庆幸遇见了你,有你陪我度过了那些我放不下的日子。只是我们都清楚的知道我们之间没有未来,牵扯到你的时候,无非又回到了最让人难过的关系,我变成了所有人都会嫌弃的“小三”。婚姻里的人生随着时间变成了一个习以为常的习惯,没有了激情的日子,你遇见了我;离婚后的日子漫无目的,生活没有希望的时候我见了你;从游戏开始我们认识了两年多,我在群里永远都是在角落里的一个人,你永远都是有女生围着的人,我们之间本因隔着很远,只是为何越来越近。那一年我自驾游的地方离你只有一个多小时,你邀请我去,我去了,第一次见面的你我似乎并没有太尴尬的局面。你知道我不开心,那天你唱了我爱听的歌,那天你唱了你想唱的歌,一直眼睛对着我……   而今天,我却感叹时光,过得如此快,快的我有点缓不过神为自己做任何东西。我很抱歉我这些年来没有为自己做过任何有意义的事,我很抱歉我没有好好去把握住每一分每一秒,我很抱歉我24岁了,还是这样感性,我很抱歉我还是没有变化。

玩转娱乐宝  我承认自己在面对某些事情的时候可能非常的懦弱,虽然自己知道,可能就是因为知道才更怕后果,不愿去努力吧!我承认自己曾经想尝试过,但想起你的容颜,自己却不知所措了。你那样美丽,自己当然倾心与你,看着你的时候便也觉得生活原来也可以这么美好,偏偏自己却太无能,不能走进你的世界。对你的倾心,犹如一个魔咒,看一眼便倾心,在难走出。对你的痴情,好像一种诱惑,刹那之间,还能为了谁而蠢动?但自己却知道,我们就如曼珠沙华的花与叶一般,永远不可能了。  人心难猜很冷漠,生活让你不许哭  为人处世,让是心,退是情,让一分,四面灵通,唯有放下再放下,察觉自己的内心,才能获得真正的安身立命。急急忙忙苦追求,寒寒冷冷度春秋。朝朝暮暮营活计,闷闷昏昏白了头。是是非非何日了,烦烦恼恼几时休。明明白白一条路,万万千千不肯修。我们只有心无杂念,将功名利禄看穿,将胜负成败看透,将毁誉得失看破,才能获得禅宗所说的平常心。宽容是一种力量,在冲突与不愉快发生时,宽容是“以柔克刚”,进而达到忍一时风平浪静,退一步海阔天空的心境。人生再美,也不是没有遗憾;因为心态放平才能有甜。让一步是心,退一步是情。   发小问,是不是你今年难逃相亲的厄运。我笑,说估计如此。父母为我的事花了不少心思,只可惜,屡次驳了父母的好意,想来心理挺过意不去的……要是有一天,迷茫的不知所措,相亲,结婚,会不会是我最终的归宿~~好像相亲应该也挺好的,陌生的两人,凑合一起过日子。因为结婚不是谈恋爱的对象,所以会少很多期望,也自然无失望之说……  双子座不仅给我带来了烦恼,也给我带了快乐。记得上小学的时候,老师让我们解一道数学题,并且规定了时间限制—五分钟,到时间做不完是要受罚的,同学们个个抓耳挠腮,我也急的像热锅上的蚂蚁,在尝试了好几种解题方法后,还是没有将这个“炸弹”给“拆除”,就在我“山重水复凝无路”时,忽然脑海里弹出一个解题步骤,终于在最后的三十秒解出了这道题,真是“柳暗花明又一村”。我的解题步骤不仅让数学老师当作标准答案讲给同学们,而且还得到了老师的表扬,并且不用受罚。  入冬的第一场雪,刷白了整个城市,走出门,踏着白雪呼吸冷清新的空气,心情似乎好了许多,回想近段时间的所做所为,无一不是在游戏人生,浪费时光,可谁又能摆脱世俗的枷锁呢!离婚后我畏惧了再婚,可是啊!几人又能了解自己一人背后的心酸苦楚啊!  小城的北边是十几里的沟壑,是亡人们的卧榻,也是我的伤心之地,因为那里长眠着父母以及舅舅,姑父们的亡灵,只不知以后的日子里,是否也有我的一席之地,以前知道:人生如梦,这句话,直到几十年以后的今天,才体会到这句话真正的含义,以前总是为了生计,放不下利益,尊严,面子以及情感方面的纠葛,其实现在回头想想真是多余,人寿几何,能容多少折磨,想起黛玉的葬花词,侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁,所以,该放下的就去放下,就像这放弃了自己的过去,迎接了新生的小城,童年时候的一切的一切,而今成了失去的遥远的梦景。

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玩转娱乐宝   始于相遇,终于告别,万事终有时。若,默然,相爱,若,寂静,欢喜,如许,一份情,不增不减,如许,一份爱,不离不弃。仓央嘉措的爱情禁锢于樊篱,所以它便是凡尘中最美的莲花,因为它的悲情,才有它的唯美,永恒。假若他的爱情走向平凡,是尘埃烟火里的爱情,是否会抵得过时光的摧残?  感恩节到了,想问候一下你,有太多的话语想要说,但是不知从何说起,还是用简单的一句话来概括吧:谢谢你我的朋友。  1。 校服的味道   我为那个叫田的女子写了这段话,我想,她终是比我更加懂的生命的真谛吧,21岁的我还可以无限感慨所谓的生活,然而21岁的她却早已看不见尘世的春风杨柳。我不知道该怎么庆幸,或是该怎么炫耀,上帝让我多活的这些年……  还处在混乱的我,被爸爸的一通话语的诱惑给吸引了,那一刻不知道自己哪来的勇气做的那一份如今让我如此难堪的决定。也许还是太过天真。总觉得自己努力努力一定可以做到,却在巨大的诱惑前完全忽略了真实的自己。坐着车去到了江西,在那里,陌生的环境,陌生的人儿,有一度让我觉得很难过,却也不是没有收获,而后的几个月,大学开学后我辗转来到了上海,这座在郭敬明笔下用金钱堆砌的时尚之都,也许那一刻,就注定了,注定我之后的路。  不太对啊,我不知道我在哭什么,眼泪鼻涕都出来了,头发乱糟糟的,还不忘找皮筋要扎头发,并且告诉自己我还清醒,不能让自己太难看。

玩转娱乐宝  20点以后,茶叶经过几次续水,色泽味渐淡。此时打开电脑,熟练地敲击键盘,随笔每天的感悟,有时某一段落一气呵成,有时逐字推敲,有时为一个段落修改多次仍不满意,这时点燃一支香烟,望着成串的烟圈,冥思苦想,用心体悟,终于形成自己呕心沥血的文章。   女神会说:我不希望当共享师父。我会说:你永远是我唯一地muse,唯一地徒儿。从那一刻起,也许我们走进了一步,熟悉了很多。可你知道吗,在我说出那一句话地时刻那表明了我对你地承诺,永远默默地去做一个朋友,永远试图用最大地努力去呵护你,永远是高高在上地女神!也许有一天我们不会那么亲密,熟悉,但在内心这些永远不会改变。 如果有一天,我想要找一个没有人的角落,听着自己喜欢的歌,做着自己喜欢的事。没有人来打扰,又不用去考虑别人的感受。此时我的心中便拥有了整个世界,而世界便是我的这颗心。我可以很舒适的漫游在这个世界,也可以走入自己的内心。   我该如何处理我们三人之间的一切呢?还是我真的该退出了,我总感觉我现在都成了一个泼妇(是的,他骂我是泼妇)好痛苦,好累,可是20的感情真的这么不值得一击吗?真的有不舍,也许,我还是爱他的!  不知不觉间,就慢慢从牙牙学语的孩童经过十多年的成长,变成了如今的正值青春的少年。  自己都不知道我那些年是怎么过来的,回忆起来都是后悔和痛。我同样也谢谢你从未问过。你呢,傻傻的男孩,真的很单纯,我真的很喜欢很喜欢。但是越美好的东西越不能去碰尤其是这个年纪。我对你好像很凶,不让你做这不让你做那,说句实话真的想让你更好,有时候不想说了,不是不在乎,是觉得自己也有很多缺点,又有什么资格去说别人呢。  恋上那座城,是因为恋上楼梯口那辆专属于她的自行车,那是在她生日的时候,他特意为她精心挑选的,那辆粉红色的凤凰牌女式自行车是她的宝贝,车架上还带有一个别致的小框,把手上甚至镶嵌有一颗妖艳的蓝宝石——尽管是假的,却丝毫不影响蓝宝石的魅力和她的好心情。周末的时候,最好是在小雨沙沙的深秋,骑着心爱的自行车,燕子一般穿梭于这个城市的大街小巷,或去寻找垂涎欲滴的小吃、或去欣赏刚刚盛开的菊花,或去看一场心仪已久的电影,或去他的单位等他一起回家……骑在车上,她的心情总是那么美美的陶醉。   对于四十多岁的年龄的人来说,这样的消息好像特别多,周围发生的遗憾也特别多,也特别让人唏嘘不已。古语说三十而立,四十不惑,可是我们真的不惑吗,这个年纪的我们上有老下有小,事业需要努力前行,老人需要照顾,孩子需要教育,事事需要自己亲力亲为,稍一不小心,可能家庭分崩离析,有时候在想生活不易,我们这么努力到底是为了什么?是什么让我们前行,又是什么让我们珍惜?也让我们质疑人活着的意义到底是什么呢?但是质疑终究不能解决问题,生活还在继续,我们应该以什么样的心态来走过我们的中年。

玩转娱乐宝   把自己牢牢的封闭起来,无数次的告诉自己甚至强迫告诫自己这一切都不是真的。但它就是真真的,生活了近30年的家不再是家,亲人不再是亲人。自己是谁?  但同时又……,这种纠结加迷茫加惆怅的心态令哥崩溃中……  不太对啊,我不知道我在哭什么,眼泪鼻涕都出来了,头发乱糟糟的,还不忘找皮筋要扎头发,并且告诉自己我还清醒,不能让自己太难看。  其实想来,一切身外之物都将逝去,而真正藏在心底的东西才是最有价值的。比如那些读过的书,见过的人,经历过的事等等。恰恰也是这些东西能给你带来真正的快乐。  人的一次,的确会签字很多次,可你知道吗?第一次是父母为你的出生而签的,那时的他们,望眼欲穿,惊喜万分;最后一次是你的孩子为你的去世而签的,那时的他们,难分难舍,悲愤欲绝。这中间的部分,全在于你自己。切记,谨慎签好每一次字,你的生活就多些欢笑和愉悦。  追求人生的快乐,把握做人的尺度,守住善良的底线,做人:缺什么都可以,别缺德;说什么都可以,别说谎;做什么都可以,别作孽,没什么都可以,别没品。丢什么都可以,别丢善良;忘什么都可以,别忘初心;伤什么都可以,别伤人心!交友:好朋友用力抱,真情意用心交。帮过的人忘不了,伤害的人不计较。人心能换来人心,宽容能赢得感恩!活着,虽普普通通,但独一无二;虽大大咧咧,但有血有肉;虽平平凡凡,但有情有义!人这一辈子:心情简简单单,才能活得高高兴兴;心灵坦坦荡荡,才能活得干干净净!做人就快乐一点,让心自由的飞翔,做人无需太张扬,心灵美好是漂亮。  自己都不知道我那些年是怎么过来的,回忆起来都是后悔和痛。我同样也谢谢你从未问过。你呢,傻傻的男孩,真的很单纯,我真的很喜欢很喜欢。但是越美好的东西越不能去碰尤其是这个年纪。我对你好像很凶,不让你做这不让你做那,说句实话真的想让你更好,有时候不想说了,不是不在乎,是觉得自己也有很多缺点,又有什么资格去说别人呢。

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玩转娱乐宝  诚信起初很简单,“我说到,我做到”,仅仅是对自己的要求。小孩子被罚站到很晚,然后他告诉你他答应要占到7点;面的司机会等在空旷的校门口,告诉你因为有学生约他要搭车;报童生了病也要将报纸送到,因为他答应了老板……真的很简单,很原始,我说到做到,你没有理由不相信我,仅此而已。  年少的稚嫩,是与生俱有的。没有压力,没有动力,整天游手好闲,不把任何事情放在心上。不专注做某一件事,也无心做某一件事。而如今,笑容是常挂在脸上的,而嘴角和眉间的淡淡的忧伤,却是无人知晓的。  2017,去书店的日子屈指可数吧。偶尔的时候喜欢沾沾书店的书香味,可是今年真的去很少呀。印象最深的一次是自己一个人去书店,然后为了看余华的活着,整整一个上午窝在书店没有出门,知道看完才出去吃午餐。余华的活着让我忘记了周遭的一切人、事、物。我置身于“活着”里面,我的内心的疼痛着的,以至于我的眼泪在看到有庆因为献血而死的事实之后留下来了那种控制不住的留下来了。当时的我的身体是冷的,内心是疼痛的。我不能理解在那样的一个环境下怎么可以让一个小孩子去献血,并且因为献血献出了自己的生命。在当时那个年代,生命毫无价值。在如今这个年代,生命亦没有什么价值。  惟有一念心静,方能直通彼岸。任风云变,心自如连,只要心中有阳光,处处都能有明媚; 放松自己,以一份素简之心,浅笑向前,便可享受岁月如歌的灵动,苍茫里也能觅得美丽的风景线。云过天更蓝,船行水更幽。人间灯火万盏,不如心灯一盏,心中敞亮了,黑暗中就不会迷失方向。人若简单,快乐便会相随;心若诗意,一切皆会美好。一眼凝眸,冬雪盈梅,怎么看也看不够它的容颜,干净,素雅与洁白;怎么描也描不透它的风骨,超脱,洒然与灵动;怎么画也画不出它的美韵,静雅,怡人与怡心,就犹如那美丽的初见,春去春来春又回,花开花谢花在美,伴着清风,吹不尽离人梦。 阡陌红尘,轻回首,一梦千寻,满目烟雨,梦里花飞絮,梦外泪淋漓, 遇见一场烟花,清幽温润如香。  轮转薄光几番梦,岁月随风谁人等,漫过几城,云深雁无踪,尺素终无凭,可叹天意总作弄,不懂深情。 望路遥千城,何处是归程? 嗟叹天涯难聚,人影成只难相问。 一支柳笛诉离情,野寺晚钟敲三更,谁掌孤灯,耿盼此生与子同行,共看云淡风轻。 金樽未洗,孤影伶俜,今宵不醒,一夜雪飘零,一抔为谁凝? 月照纱窗不闻夏蝉鸣,不觉已是冬岁花凋零。 此恨何去,此情谁凭?憔悴若孤灯。 斜坠钗头扶花影,雪满枝头云光冷,谁问添衣念旧景,谁念一段幽思一缕相思情? 一人独行踏雪径,可会有故人相迎? 一盏萤灯一字等,一帘湘竹一世情,一笺一悠扬,一砚一寒凉,一墨一凝香,一笔一牵肠,一言一语一相思,一字一句荡心房。深深的感悟,慢慢的彻悟,领悟曼妙旋律。  2016年的自己,好不容易在公司稳定下来,却被查出身体抱恙,需住院治疗,而公司无法在第一时间给假。理解公司有自己的制度,但是不能认同他们毫无人道的理念,于是辞去了工作,专心住进了医院接受治疗。前前后后差不多两个月后,一切算是告一段落。只是在这不多不少的两个月的时间里,发现原本以为的自己并不如想象般的那么坚强,在身边没有亲人的那段岁月里,心里倍感无助,好在朋友全程请假陪伴,他们无微不至的陪伴多少冲淡了些我那想家的念头,只是在结束治疗后的第一时间,我还是做了回家的决定。

玩转娱乐宝  第一次见你的时候,你刚打完球从操场走过来,午后两三点的阳光落在你身上。别人手里拿着饮料,而你正喝着旺仔牛奶,高高的个子,与身高不对称的小手,紧握着一盒旺仔呆萌的模样,特别可爱。  人得有智慧。事情本身没有好和坏,好坏是我们自己的分别执着。烦恼是执着来的,痛苦也是执着来的。你觉得不好,特别反感,想不通想不开的时候,那就是愚痴,因为不会换角度。不放弃任何人,不放弃任何事,这才是圆满。顺境和逆境是凡夫分别出来的。如果你执着了,心动了,这就是逆境;如果你放下了,心不动,一切都是顺境。大富大贵不难,平平安安难;吃喝玩乐不难,自由自在难!放下不是放弃,轻松不是懈怠,自在不是放逸,随缘不是随便,不执着不是不认真你越要,它离你越远;你越不要,它离你越近;你真要的时候都不来,你真不要的时候什么都来。   一天一个驿站,一天一处风景。趁着明天还未来到,我们就应该抓住今天,我们不应该在昨天寻觅着什么,也不应该向明天祈求什么,最重要的是,怎样对待今天,这样等待着你的才会是果实累累的明天。在这有限的时间里努力工作,积极进取。抓住今天的分分秒秒,用今天的努力去弥补昨天的空隙,去实现明天的崇高理想。  这和小孩子有什么区别。优柔寡断,是选择的最大障碍,不能舍得就不能有收获。这么长时间了竟然连一件事情都没完成,这些都是自己的自暴自弃导致的,选择……又该怎么选……哎……不想再做选择了……  这种蓝难道永远在城市中消失了吗?这种蓝难道只能是一种难忘的回忆?是永远挥之不去的痛?老铁路讲,我愿意追忆这种蓝,这种蓝我除了在草原中见过还有一个地方就是在深山大川。当铁路工人走进荒蛮的原始森林时,那真是百里连亘,众峰巍歭,万山屹立,危峰夹立。群峰环罗,松梧葱倩,浓淡掩映,光彩夺目。进山的人们陶醉在这美轮美奂形若仙境的自然中,完全忘掉了工作中的苦与累。他们是大地的娇子,享受着上苍赐予他们的一切。由于生活环境比较艰苦给养往往由于自然条件的约束送的不及时,为了改善工人的伙食,几位厨师那是费尽心机。他们本身就是山里人,经常采蘑菇挖山珍来犒劳工人。一次,他们顺着瀑布来到山底。一个巨大的深潭呈现在他们的眼前,潭水黑幽幽的深不可测。巨大的瀑布令人惊恐地呼啸而下,发出震耳如聋惊心动魄的轰鸣声。飞溅的水滴令深潭周围云雾缭绕雾气腾腾。      年轻赋予我选择张狂的权利,也会让我承受钻心的痛。我不懂什么是顺其自然,只知道有一天你想逃跑的话,请带上我,自古以来,都是男女结伴逃跑才有意思。

玩转娱乐宝  现在总是爱怀旧,也许是害怕时间太快,带走了自己认为很美好的东西。  我不知道为什么哭,不知道是因为外公还是因为其他的。但是悲伤的气愤怎么一下子袭来,挡都挡不住呢。那就再倒杯红酒给我吧。  我不懂得这一路走来,我真正的收获了什么学到了什么,说实话我也并不想知道,有时候吧!自己非常讨厌自己,为什么没事要去思考那么多?为什么要把自己变成那样?我真的不懂,真的不懂!   对于四十多岁的年龄的人来说,这样的消息好像特别多,周围发生的遗憾也特别多,也特别让人唏嘘不已。古语说三十而立,四十不惑,可是我们真的不惑吗,这个年纪的我们上有老下有小,事业需要努力前行,老人需要照顾,孩子需要教育,事事需要自己亲力亲为,稍一不小心,可能家庭分崩离析,有时候在想生活不易,我们这么努力到底是为了什么?是什么让我们前行,又是什么让我们珍惜?也让我们质疑人活着的意义到底是什么呢?但是质疑终究不能解决问题,生活还在继续,我们应该以什么样的心态来走过我们的中年。   我想过我可能找不到一个很优秀的人,但起码得找一个还算过得去的人吧,所谓还过的去的人就是,比如说:各位亲朋好友介绍的相亲对象,以结婚为目得,家里人都挺满意,又觉得这一切不是想要的结果,结婚不都是建立在感情的基础上吗,没有感情基础的婚姻就是凑合,又不想将就然后就不了了之了,所以我还是一个人  这种植入骨髓的思念是从什么时候开始的呐,又是从什么时候开始植入了你的骨髓。是十六岁的自我介绍,还是十七岁的淡然一瞥,亦或是十八岁的哈哈大笑,还是十九岁的邹眉?所以才会在今年的夏天里特别的想念他,想念那个在毕业的夏夜里抱着星空漫画的少年。

玩转娱乐宝  静谧的夜,独坐窗前,翻开那尘封的记忆,在记忆深处找寻那往昔的足迹,捕捉那曾经的美丽。阡陌流年,岁月沉香,惊鸿一瞥,也许命中注定,只是过往。逝去的忧伤,庆幸有了故事。不想长大,不想成熟,不想逝去生命中一个又一个驿站,不想品尝生命中一个又一个离别。但我们也许早已习惯了,用微笑掩盖痛苦,用洒脱遮掩失落,用寂寞话说孤独,用淡忘慰籍伤痕。其实心中的那些伤,那些痛,那些被深埋的往事,不是不知道,不是不想说。只是想把一切无法遗忘的交给时间去淡忘,把一切不能卸下的交给风儿去抚慰。只想让快乐多一些,只想让美好浓一些,只想忘记该忘记的,记住该记住的,改变能改变的,把握能把握的。故有些事注定成为故事,有些人注定成为故人,有些路注定要一个人走。很多事,过去了,很多人,离开了,经历的多了,心就坚强了,路也就踏实了。   风轻轻的吹着,往上一点,再往上一点,提高,提高,提高,在风中枯萎,又堪怎样?  不止一次的听朋友在抱怨,总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少,进入了空间看到的永远都只是那无尽的伤感。说真的,我也曾试图改变过,想以一种轻松的心情,记录下我那些已逝的过去,却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人,满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯,已经成为了一种依赖,就连心情也如此,渐渐的恋上了伤感,细细想来,真为自己感到可悲。  亲爱的,做好自己就够了,不要做一个心灵的盲人,心底的选择只有你自己知道。青春的路,只有你一人走完全程,别人只是个过客。  明天又开始降温了,南方的天气,很特别,冬天不下雪,却感觉刺骨的寒,风里雨里都是冷。老天一不开心,就会来个回南天,到处都是湿漉漉的,像是对人们无声的抗议。  这件事一度在我心里蒙上了很大的阴影,犹记得好多个夜晚,我独自躲在被子里默默流泪。   我们每天都在形形色色的人群里,努力,学习,生活,展望着未来。从我们懂事以后,十八岁以后或者25岁以后,我们不再单纯,不在像之前,我们变的爱伪装了,朋友一起聊天,不在是吃什么,玩什么,将来梦想是什么,而是在那工作,工资待遇如何,结婚,孩子之类的话题,我们不得不习惯而套近曾经我们最讨厌的世俗里,青春它经不起时间,它只能印证它存在过。

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