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2019年新版跑狗22期图

2019年新版跑狗22期图  写到这儿,我突发奇想,何不把这些书信重新整理一下,再给凡是和我通过信的人每人回复一封信?当然,首先是写给我那已去世的爸爸和我现在亲密的爱人!   都市的车水马龙,霓虹闪烁,还有机器声的整耳欲聋,依旧极尽繁华热闹。熙熙攘攘的人流中,我却再也找不到最牵挂的背影。熟悉的地方,往昔历历在目,好似刚刚发生的事情,我习惯性的回头,却已物是人非。一直都不相信,这一别竟是如此的匆忙,让我措手不及。大概是害怕了这都市的冬天,你选择了离去,去追寻你心中的一方净土。那里花开正艳,四季如春。一袭长裙,一头秀发,远眺着一望无际的大海。别忘了,夕阳下,沙滩上,还有与你牵着手,低头轻语的情郎。  现在只想你在北京的每一天都收放自如。 歌手陈奕迅有一首歌叫《对不起谢谢》,歌词含义其实更多地是在讲情侣,但是呢,今天我想用在这里、这一刻,给我身边可爱的人儿。  偶尔我也跟她打电话,但每次打电话我的声音很颤抖,我还跟我宿舍的同事打了一架,我宿舍的同事说你至于吗?不就是一个女人吗?我当时很生气,我两对着打,打完我俩去喝酒去了,后面我回到宿舍一直想,我把当年的照片一个打火机全烧了,第二天我买了一套西装,刚开始穿觉得很别扭,慢慢穿习惯了。当你穿习惯西装的时候你的气质和你的性格也就发生了很大的转变,慢慢的我接触的圈子也就变了,以前小时候的圈子已经不怎么联系的,现在的圈子要么就是结婚了要么就是事业有成的人,渐渐的我也习惯了这样的圈子,其实在这个圈子里有很多虚伪也有很多无奈,当你走多了你就明白了,其实我很感谢她当初的离开如果不是她的离开我也不会变好,也不会渐渐的成熟,我有一个大的缺点就是,不管我怎么经历感情的创伤,那么一直都不变的总之就是如果我是你的男朋友我会最好自己的角色,那怕我受伤我也不后悔,因为我对的起自己的心,因为这个思维,我父亲一直都觉得我很傻,我没跟他说过,他能感觉到,毕竟我是他儿子,在别的方面他感觉我长大了, 国有国法,校有校规,家有家风。每个人的家里都家训、家规、家风,这是父辈们为了我们有教养、有规矩、有礼貌、学习好,而对我们的鞭策,我们应该遵守这些家风,做一个守规矩的人。  我们生命的年轮在不停地转动,陪伴我们度过这一生的人和事也在不断地发生变化。然而,有些人,有些事,却不会随着岁月的流逝而被我们所忘却的。我们的记忆最深处里会永远埋藏着最触动我们内心的美好的时光。

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2019年新版跑狗22期图   无数次的回忆,无数次的泪眼迷离。想克制,思绪却如洪水泛滥,无规划的渗入我身体的每一个细胞。那是无穷尽的思念,每一个细节,只要是与你相关的,都能让我内心激起千层浪。点点滴滴,一如你,一如我……过去的几轮春秋,时间车轮在属于我们旅途上留下的痕迹,属于你,亦属于我……我用心头血,和着热泪,慢慢的书写过往的分分秒秒。其实,我从来都不接受这样的离别,何须回眸,我世界的的每一个角落都有你的存在。  昨天期待的成长,如今失望尝了又尝   回想当年从我记事开始,我之知道玩怎么开心,我很淘气,从来感觉不到父母的辛苦与心酸,但姐姐却不一样,姐姐  我想,没有什么啊,不会再时光中老去呀。匆匆那年,即使流年无意,即使不若初见,思念也会随着风儿。隔着几个季节,期许,我们在下一个春天再相遇。  早上老妹一个电话,让我去相亲。我本着不想去的,最后还是去了。都说不打无准备之仗,今天不在我的计划范围之内。表现差评!真的!话说,打扮完之后,会婶婶家,她们打扮的很喜庆。确实,盼望我结婚盼的星星都出来了。昨天老舅就跟我说了,一上午,脑子晕晕的。老妹开着车载着我和婶婶去镇上接媒婆,媒婆指引这我们去女方家里。在路上我逗着我的小侄儿,说实话我很喜欢小孩子,我却不想现在有自己的孩子。有了孩子意味着你真正的需要负担起一个家,意味着你当爸爸了;我还没有准备好,当丈夫,父亲的准备。我依然沉醉于自己的那方天地,依然不知好歹……前几天见到老爸觉得他的背更驮了,年复一年的给别人搓背,在我小时就知道爸爸的不易,老爸很不容易,老妈更是付出了自己的一切。望儿成龙,我不争气。俗话说:不孝有三无后为大。我有自己想要追求的生活,却不知在何方。因为我在逃避……  所以后来,你也许会惊奇我的逃离后的出现,但又会慢慢归于平静的生活,面对着每一天工作上要面对的那些你不喜欢的人,重复一遍又一遍奇奇怪怪的规章制度,听完一次又一次的自己领导的训导,麻木不仁的过完越来越燥热的一天,偶尔几次会和朋友一起约饭下顿馆子,或者是熬着疲倦在酒吧里试图让自己欢欣鼓舞的和众人尬舞,待到一切归于平静之后,你会沉沉的睡着,希望有梦再也不要醒来。

2019年新版跑狗22期图  几十年上百年之后再读这些散文,还是百读不厌。 也说不出为什么,这些文字, 平淡而亲切。字字句句之间, 似乎把每天忙碌的心情中那每一分每一秒的万千思绪送上了一条漂流的小舟, 在缓缓的清波中迎着微风,飘向茫茫的大海深处。   还记得,在一年前整合办公室的时候还是在洗手间窗台上发现了它,或许是被人遗弃,那时的它瘦瘦小小,有几片零星满是创孔的叶子,耷拉着脑袋稀稀拉拉的散落在荒芜的花盆里,就是那么不起眼,以至于所有人都忽略了它的存在。  人生是一段旅途。一城花开,半生倾慕。爱的旅途不是战场,别让双方遍体鳞伤。不要说我没有听到,你的笑让整个夏天燃烧。如果一个善意的谎言能让你幸福,那么我宁愿继续骗你。人生没有过不去的坎,一笑而过,是一种人生的优雅,做一个简单的人,修一颗宁静的心。你劝所有人去休息,直到黑夜里只剩你自己,宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔,只要你不回避与退缩,生命的掌声终会为你响起。   中午,舅母叫我上去搬一下东西,我上去了,东西搬好了,我只觉得开始清理垃圾,清理着,舅公一把把我的扫把抢走,在舅母面前恶声恶气的和我说,扫地不是这样扫的,他给我做了一个示范,我看了一下,我还不是那样扫的吗?伯母在后面没看见,舅公无非就是想让我在舅母眼前难堪,在没人的地方对我就是另一种态度,有人的时候就和我不做声。哎怎么会这样,我真的是没法在这里生活下去了,有苦痛委屈没有地方说,我真不知道有一天这些憋着的委屈爆发出来是什么样的场景  步入7月生活给我一种紧凑感,诸事皆需计划,慢生活的6月,给人散漫的韵味。此时有种感觉年少已成为过往,正如初夏始,年华翠青葱。   刚上大学的时候,我总以为自己对于自己的未来很明确,我假装很清楚我未来要做什么。但细想,那还真的就是假装:为了得到他人的认可,或者说是在某种程度上证明自己,做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来,好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不,不是好像,就是这样。但不知道什么时候开始,我慢慢的有了变化,可能和我身边的人有关,可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话:如果我再高一点就好了!但是他回答我的是,高一点能够改变你什么么?当时这句话印在心里面了,我们好像总是在追求一些东西,这些东西可以弥补我们的不足,这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方,学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖;考上研究生能让我们上更高的平台,但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱,那么的不堪一击。昨天8月9日,四川又发生了地震,有很多人失去了生命。看,我们的一辈子很短暂,又很有限,为什么不能仅仅是因为想做这件事情,没有任何功利目的,仅仅是因为我觉得,我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢?  早上,我回到教室的时候,教室一改平常嬉闹的场景,变得异常的安静。这个改变也我非常的不适应,情绪莫名的变得十分的伤感,先前准备好的说辞,一但到了现实,才发现根本无法开口。于是,在教室里,我看着他们,他们看着我,没有任何一方开口说话,氛围十分安静。突然想到高考前夕的晚修,班主任对我们说:“你们再看看试题,我再看看你们”。感觉现在和当时的情景十分相似,瞬间被戳到泪点,本来以为可以愉快的结束最后的课程,结果还是本我自己搞砸了。以前的委屈和现在的离别情绪相互碰撞,终于还是没忍住流泪。整栋教学楼充斥着哭声,哽咽声,以及轻声的安慰语。

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2019年新版跑狗22期图  一般成绩好的挺受老师欢迎的,成绩一般或者成绩不好的也就那么的,从那以后,我就跟着我们校外的社会青年混,最开始帮他们跑腿,买烟啊买水啊买酒啊,每天跟他们混在一起,认识了好多人,慢慢长大了,借助他们的力量把当年欺负的人都欺负了一遍,但从我跟他们混的那天起,我发过誓言,不管我现在多坏,名声多不好,总有一天我会变好,因为由于经常跟他们在一起,脾气也变的比较刚烈,我在外面打完架,别人家长找到家里跟我父母说,我总被挨打,渐渐的我跟父母的话越来越少了,   我永远都只是个只会想,却不愿行动的人。这也是致命的缺点,正是因为自己的懒惰,永远都得不到自己想要的东西。工作上,我经常贪一时的清闲,但最后,你却发现你只是在浪费时间,数着日子过。我认为这真的没什么意思了,我或许也是在浪费生命。常常会为自己,今天什么都没有做,而感到愧疚。生活中,我们迷茫的永无止境,连自己要做什么都没有头绪,只是混日子的,这不是在间接的祸害自己嘛?愧疚感越重,更不知道要为自己做些什么,才能对得起自己。  记得上次你中毒的时候,问村里的医生,他没有动物中毒的解药。我不忍心看着你,在我脚下不断难受的钻来钻去,不断发出凄凉的叫声,突然想起肥皂水可以解毒,于是给你灌了些肥皂水。令人欣慰的是,你竟慢慢的好起来了。一切都是那么的真实,你又可以陪伴着我了,直到有一天,你又无故消失。还记得那天,晚上还是没有看到你回来,开始有些担心了,家的周围四处查找,却什么有没看到。想起前一天晚上听到有狗追赶猫叫的声音,心里一凉,担心你被狗咬死了。于是第二天,第三天我还是不甘心的找,可是还是什么都没找到。或许,你不在了,也或许是从不怕陌生人的你被别人抓住关养了,我希望是后者。但是心里还是有些担心的,更多的也是想念,就这样,闷闷不乐了两天。第5天晚上独自在吃晚饭的时候,你突然跑回来了,看到我后又不断的磨蹭着我的双腿。一向沉稳的我,这时候竟高兴的有些手舞足蹈。于是急忙拿出你平时爱吃的东西喂你,这时候发现你离家的这几天,身体肥胖了不少。心里还是为你高兴,因为你在一个伙食比我好的人家里,这样也挺好。因为这一段时间来,一连串的投资失利,我已无心太注重饮食的质量,可能也让你跟着受苦了些。  燥热的天气让人烦躁,也可能是内心的不安静,这是个会给我们这样的八零后随时带来内心冲击的社会,早年的富二代,官二代,到后来的在朋友婚礼上一个同学说的她的上幼儿园的女儿和同学之间的对话,我在旁听着都觉得有被鞭策的感觉。两个4、5岁的小朋友在互相询问对方父母开的车。可怕么?值得被鞭策么?又想起6、7年前,我们都二十出头的时候,一个初中女同学嫁人了,婚礼那时候也是参加过的,但这个婚礼让我至今不能忘,场面很震撼,价格也很昂贵!以致那时候会想,这婚还怎么结?  我们当中有一个朋友亲戚在武汉,说实话我们几乎一个星期没睡一个好觉,当时我们去他亲戚他,我们在他亲戚他吃晚饭,到哪里就睡着了,我们睡到第二天才醒,他亲戚给了我们一人30十块钱,我们就坐车回老家了,后面我爸也不上工地了,在武汉找了一些散活,我一家人跟这上武汉了,那时候我也找了对象,我们无话不说,每天都很开心默契度很高,我当时想,我一定要为她做些什么,当时我有一个同学失恋了他初恋也回武汉上班了,他也回来了,好景不长最后还是分了,他走了的那天没有钱,因为我也没有钱我到处跟他借钱凑路费,他去了深圳没一个星期,他说叫我去,因为当初我跟他说了我说你去那里站稳脚就叫我去,其实我知道他没站稳,因为一个星期太短了,他跟我说完了,我就跟我父亲说了,我要去深圳,我父亲给我了300块钱我去买了一张火车票,明天就出发10月27号的票我兄弟过生日,我上午去他家给他过了生日下午就走了,他妈妈留我在那里吃晚饭,我说吃不了我今天晚上的火车,   郭襄,出生的奇遇,埋下了这一生情感奇幻漂流的种子。全书之中,遭遇最艰险,收获却也是最丰富。十六岁生日,烟花绚烂,襄阳城的夜空,明亮如昼。神雕侠的三件礼物,让整个襄阳城都在羡慕她的风光。也不得不让十六岁的少女,陷入爱情。只是后面大半生,天涯思君不见君,只能将一生唯一的爱徒,唤作“风陵”。曾经的风陵渡,恍恍竟似昨天,暂别一时,恋想一世~

2019年新版跑狗22期图  那天在轻轨上,末班车,朋友说借王小波的书给我看,王小波写给李银河的书信集,然后朋友下车了。对面的小哥坐到我旁边,说听到我们在说王小波,能看出他特别喜欢王小波,他背了一句话:五线谱是偶然来的,你也是偶然来的。当时我心里一颤,人和人相遇不都是偶然吗,比如像现在,轻轨末班车,零星几个人,你坐到了我身边,和我聊着王小波,聊着他的才华,聊着他爱的李银河,难道你就是我的偶然。我们说着笑着,然后摸出手机,最终因为相互的害羞没有留下联系方式,如果当时勇敢一点点呢?我总是错过一些这样的机会,潜意识觉得这样的事情不会发生在我身上,或许也可能是对自己的不自信。  你从小就受尽别人的冷眼旁观,所以你生性多疑,胆小又懦弱。你的身躯瘦小,声音怪异,别人嘲笑你,你连反抗的能力都没有。你习惯了独来独往,见到认识的人都要躲得远远的,你总是把自己封闭起来,用孤独来武装自己。??   就请秋天把深深的爱恋堆积在大地,把所有的理想都用锦绣洗礼过,静候粗糙的手指采撷娇嫩的黎明。春天我曾在一朵花前低过头,曾在朵花面前羞涩无语,在大片的油菜花地里,我爽快地把外套脱了,就像这个秋天,把绿棉被突然褪掉,改换成金黄的布匹,就像黄河的水在一夜间,褪掉身体和思想的枷锁。而我在这一天,终于把束缚我的观念和被我束缚在内心的困兽都放了出来,它们应该都属于秋天的,属于这片北国之秋的最美风景里。   千呼万唤初登场,他假扮西夏武士李延宗,在碾坊中遇上段誉以及身中”悲酥清风“的王语嫣。与段誉在碾坊中过招,后因王语嫣出口相救而不杀段誉,最后留下了悲酥清风的解药离开碾坊。随后,天宁寺中,丐帮群豪受困西夏一品堂。他以“悲酥清风”迷倒赫连铁树、一品堂众武士,协助姐姐扮的乔峰、段誉扮的慕容复救出丐帮群豪 。   不过,这不影响我的游玩。较之三国城,水浒城要大的多。各种城墙建筑也多一些,就随便走了一圈,也要一二小时。下午两点有一场演出,好像是拳打镇关西那段。因为人比较多,离的远,其实也没怎么看清。可能是两个人原因,瞎掰胡扯,一路上也不会枯燥无聊。  缘如潮涨,也如潮落。带来时拥有珍惜,接受欣然。带走时不说遗憾,怀揣一份轻松和坦然。没有时冥思苦想的苦盼,失去后对着曾经的印痕懊恼。为了忘却那份伤痛,刻意的回避和躲闪曾经的水痕。如果人生需要一种洒脱,缘份也必定需要一份淡定。看淡了得失,没有了耿耿于怀,淡泊情怀,拥有一份心灵平静。但那红颜逝去以后我才知道,其实生命,就是一种淡泊一切的空虚,是灵魂远走后对于一切不在思恋的释然。

2019年新版跑狗22期图  月光很美,比不上朋友的安慰;星星很美,比不上友情的点缀;夜色很美,比不上友谊的珍贵!智慧无量,棋术无疆;真情无语,生命无常;音乐无界,心静无伤! 已经忘记上一次发表文章的时间,还有今年一年我基本没有在qq空间上发表过任何文章,这相对于过去几年来说简直是不可思议的事,然而现在却已经很正常了。所以人是会变的,至于怎么个变化,或者连自己都不知道,又或者其实一切尽在掌握之间,只是自己假装不知道。朋友,你一定很喜欢音乐吧!音乐,就是用有组织的乐音来表达人们的思想感情、反映现实生活的一种艺术;音乐,也是世界上最通用的一种语言和名片,因为音乐没有国籍,没有歧视,没有贫富,音乐还从来不会拒绝任何人对她的倾爱。   有些事,是能够论胜负的,赢了临时欢乐,输了还能重新再来。有时候,输了就完全地败了,落空了的器械再也找不返来。好比怙恃,须赶早尽孝,莫要子欲养而亲不待;好比康健,别在冒死搏击时任意蹂躏,比及功成名就后无福消受;好比感情,有的人已在光阴的感化中,幻化成你的影子,少了,注定你伶丁无依。人生便是一场观光,不在意目的地,咱们在意的是沿途的景致和看景致的心境;人生便是一条崎岖波折的路,即使是赓续的摔倒,那末也是必定要爬起来,保持本身的妄想。记着,这一秒的不废弃,鄙人一秒就会有盼望。不要太惦念曩昔,因它会给你带来悲痛;用浅笑活在当下,它会带来喜乐。废弃实在也是一种美,它实在不代表回避,由于这只是一种抉择,是另一种标致。性命给了咱们无尽的悲欢,也给了咱们抉择的权利。因而,平安一份废弃,恪守一份飘逸,生涯本无常,前路更出色!世间本无事,庸人自扰之。   是以,便情不自禁想起了年少时那种生活。记得人生第一次走出大山时,是小升初时。在初一读了一个月退学后,过完年就跟着父母来到南方,因为父母仅是普普通通的打外出工者,所以外面世界与想象中天差地别,从满怀期待与憧憬变成一点点都不能适应,可以说根本无法适应。当时下了火车后,天正下着雨,跟在背着大大小小包袱的父母身后一起找廉价的出租房,这找那找,不知经过多少家筛选才找到一家一百五十元每月,仅十五六平米左右的房间,此后一家人就挤在了其中,除感觉十分拥挤,一点也比不上湘西老家之外,别无其他。  庭前花草月圆静好,沉雾流溢杳渺。梦中谁盈笑月隐夜渐晓。琴声伴笛箫风淡帘高。幽梦登高塘,墨中惆怅,落尘画舫,碧纱未敛小轩窗。相逢岂会别后忘风雨曾经似锦堂。画桥流溪望,尘沙飞扬,秋去风更凉。窗外远岫雾静风幽。云中楫舟一杯渌酒一弦愁。红尘陌上,倚窗蘸墨思情依旧。 ,清风去淡愁,纸扇添夙愁,清风慰寂寥,纸扇多恩怨。纤柳若为人,定是淡雅精巧之人,不为离愁,不为约束,化为绕指柔,便是飘逸若仙时,今秋恰似纤柳舞,凝眸一片清荡涟。  2017年7月19号,这一天是我们岭南师范学院法政学院蒲公英大学生社会实践队在湛江市遂溪县杨柑镇新有小学支教的最后一天。是的,最后一天,可是这天早上,我们没有任何的异常,依旧是组织学生进行晨扫,进行晨读,跟平常一样,学生和老师之间见面会相互道好,组员之间见面也是相互道好。似乎所有人都在有意无意的在避免着离开的这个话题,可是,时间在流逝,离我们离开的时间点也越来越接近了,这个话题已经到了避无可避的地步。生活已经不再是像前面9天那样,已经脱离了轨道,我们每个人都在急匆匆的收拾属于自己的东西,力求抹除我们在这里生活过的痕迹,企图让这里恢复原样,一如10天前,我们没有来之前一样。但是,深入记忆的东西又岂是说抹去就能被抹去,说没有就是没有的。不管我们每个人表现的多么洒脱,多么的开心,对于回家有多么强烈的愿望,眼睛里都无法掩饰对于我们就要离开的这个事实的悲伤。

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2019年新版跑狗22期图  小的时候,妈妈总是到外地打拼,但是她几乎每天都会打电话给爸爸,聊的是什么、现在已经记不清,只记得爸爸总是带着笑容;那个时候,妈妈常常会叫我接电话,她说要跟我说悄悄话,其实她说的是叫我看好爸爸、如果爸爸身边有什么特别的人要跟她说。那个时候,我以为妈妈是深爱着爸爸的。   够潇洒,够英武,却依然神龙见首不见尾。  自古以来的婆媳都是一个难断的缘分,千里迢迢嫁到了远方,抛弃了身边的亲朋好友,甚至最亲近的父母也是打电话而已。自己在这边过得如此凄惨,真不知是为了什么,现在已经无法回头了,回不去当时那个单纯的女孩,回不去那个什么事情都可以交给父母操办的女孩,一切都是那么的艰难。步步紧逼;逼得自己好累好累。每次婆婆来他们都会吵架,男人吵架就喜欢去外面,他现在的实力还不够强大,女人知道,如果有一天他们实力雄厚了,在吵架的时候可能就不是这么简单的走一个晚上了。   人生之中,那些不可言说、不可明说的万般滋味都涌上心头,让人感慨唏嘘万千。如果能够把心态放宽,那么天地也会是广阔的。如果能够保持内心的平静,那么世界也会是安静的。为人处世,要寻求心灵的安稳和平静。只有心宽似海,人生才会风平浪静。当心灵与大千世界的本原契合,自然能够产生顺其自然的宽容态度。念念不忘别人的过,不如细细回想别人的恩,至少可以留下美好回忆;时时叨念别人的错,不如深刻领会别人的好,至少可以让自己心生愉悦。人生中遇到的一切人和事,排斥也好,接纳也罢,都不是我们可以决定的。该来的总会来,该去的总会去。不可选择,无法逃避。我们唯一能做的就是:调整好自己的内心,面对、接受、处理、放下。春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。 国有国法,校有校规,家有家风。每个人的家里都家训、家规、家风,这是父辈们为了我们有教养、有规矩、有礼貌、学习好,而对我们的鞭策,我们应该遵守这些家风,做一个守规矩的人。  走时,他们不舍的眼神,看着我们收拾行囊,收拾清理厨房,手上拿着他们各自班主任给他们精心准备的小礼物,有些小孩子手上还有自己制作的卡片,他们指了指我胸前的工作证,我了然的把工作证递给他们,他们一笔一划的把电话号码抄下,然后乖巧的把证件还我。也许,我们都一样,还没学会好好告别。

2019年新版跑狗22期图   喜欢回忆,可是一转身,就是一辈子。自己选择的路跪着也要走完,因为退着只会无路可走。  我们当中有一个朋友亲戚在武汉,说实话我们几乎一个星期没睡一个好觉,当时我们去他亲戚他,我们在他亲戚他吃晚饭,到哪里就睡着了,我们睡到第二天才醒,他亲戚给了我们一人30十块钱,我们就坐车回老家了,后面我爸也不上工地了,在武汉找了一些散活,我一家人跟这上武汉了,那时候我也找了对象,我们无话不说,每天都很开心默契度很高,我当时想,我一定要为她做些什么,当时我有一个同学失恋了他初恋也回武汉上班了,他也回来了,好景不长最后还是分了,他走了的那天没有钱,因为我也没有钱我到处跟他借钱凑路费,他去了深圳没一个星期,他说叫我去,因为当初我跟他说了我说你去那里站稳脚就叫我去,其实我知道他没站稳,因为一个星期太短了,他跟我说完了,我就跟我父亲说了,我要去深圳,我父亲给我了300块钱我去买了一张火车票,明天就出发10月27号的票我兄弟过生日,我上午去他家给他过了生日下午就走了,他妈妈留我在那里吃晚饭,我说吃不了我今天晚上的火车,人生只若初见,何事秋风悲画面。尘世间,情难解,情难料。一季花开一里艳,残花落尽万里愁。立于季节尽头,独守一座空城,双袖如一缕似风的忧伤,穿过指尖,落在那不堪回首的流年,许下千百生的承诺,却留不下一世的相随,莫道销魂。世间太多东西,让人无从把握。亦如,山无棱,天地合,的誓言,最终却被风干在遗忘的角落,沉浮不定。如此这般,淡了,碎了。时光飞转,谁的诺言缤纷了过往,谁的守望洞穿了岁月。铺一栈白纸,执一支素笔,问天,沉默守望的是爱情留下的伤,痴情往事碎了谁的心!提一盏残灯,于霓裳轻舞,守望如痴的梦,思念渡口,谁的忧伤,一笔淡墨,描绘了谁夜夜含泪,梦飞万里,红尘穿梭,天涯尽头,望尽流年飞逝,不问何处归期,心事付琴瑶,弦断谁听。唐诗宋词,一场风花雪月的情殇,漠然回首,只留下花开花落,云卷云舒。 一季春分,桃花红一眼回眸,尘缘近 一点灵犀,真情赠 一把沉锹,泪雨葬 清淡的岁月,承载着流年。那些不经意流逝的时光,在一句句清诗中回映。月色惨淡,映出映出前世那一丝丝的缘。记忆的画面一次次被撕碎,也许,此生你我注定要在这纷扰的尘世做一次如潮的梦。写下一阕清词,许下一个人的誓言,却镌刻了两个人的烟火,挥撒一笔漫漫时光,舞一阕水墨横斜,捻一则千年的经卷,为你绘一幅淡墨的画。今生,我只愿与你相伴,为你续写我千丝万缕的念,为你吟尽前世来生千百转的思。你若安好,我便晴天,一次回眸,前世留念。如今我执一支素笔,一栈白纸,一颗真心,万分思念,寄予我那为你不断相思的心,赋予那一句我爱你的誓言,绘写出你我今世的缘,如此,一切安好。  从5.1到现在的9.4这些天来,你带给我的东西太多了。虽然也有让我担心的时候,但更多的是给我带来的快乐以及内心的抚慰。这些天来你是我最好的陪伴。每天清晨醒来,我已经习惯了看到你的身影,已经习惯了听到你的叫声,习惯了你一切的一切。可是这一切,都不复存在了,你已离我而去,永远,永远……可是我却经常想起你,经常,经常……  你是不是觉得,这波澜不惊的日子很平常,很平凡,很平淡,没什么快乐,也没什么忧烦,无滋无味, 如白开水一般?可是,我想说,此时的你,正生活在无以伦比的幸福中。  这次回来看到你办了驾校,有了可以不喝酒的事干,真的为你高兴,听说这一行也挺赚钱的,好好干吧,慢慢的会好起来的,要相信你自己的能力!这一行赚钱的门道还是 多问问。

2019年新版跑狗22期图  但我总是会被早上7:25的闹钟闹醒,打开房门的时候像是突然加入了篝火盛会,阵阵炎热咬噬你的皮肤,我很讨厌现在的住所,要走好几分钟的路然后坐一辆空调并不是很足的公交上班,然后满脸大汗的走到公司开始一天枯燥没有干劲的工作。也在心里有过无数个奇思妙想的点子,但是没有人能够与你一起实现,越是长大就越来越慵懒,不想上班不想工作只想暴富只想减肥。以前我所认为的热情是你得空的叫唤,现在的热情是你站在我身边时身上散发阵阵的热气袭人,和你漫不经心胳膊的触碰,死远点把,这么热我谁都能讨厌。   记得一年前我为失恋而痛苦、烦恼,我怨愤命运的捉弄,老天的不公,为何让我们再次相识又再次分离。  姐姐说我对他说的话太重了,仔细想想我们的相处模式一直都是这样,当初他做的不对的时候我会开导他,鼓励他,让我们的生活过的越来越好。但是我忘记了,我可以改变自己,改变不了别人,在他眼里只是我在逼着他按照我的步伐走……   起初,我们揣着糊涂装明白。后来,我们拿着明白装糊涂。   张爱玲曾说过:“于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:你好,你是?”  说到眼泪,有一个离奇却是真实的爱情故事。一个漂亮又富有的女孩独自去影院看《泰坦尼克号》,情到深处,她发现前后左右的女孩都在嘤嘤而泣,而其他的男人却绷着脸没有表情,唯独坐在她前边的一个大男孩眼泪大滴地往下滚落,还发出“呜呜”的啼哭声,她好生感动!散场了,两人刚好一同走了出来,女孩再次看清了男孩红红的双眼。女孩遐想,这男孩就是跟别的男人不一样,如果我和他结婚了……于是,女孩毫不犹豫地拦住了他,后来他俩成了朋友,而且结了婚,很幸福!这个女孩偏偏喜爱男孩的眼泪,人间美满的爱情并不多,难道是真实的男人和独具慧眼的女人很少的缘故?说起来也怪,我也是因为眼泪而得到了岳母的厚爱和岳父的认可,和妻恋爱的时候,正值电视剧《红楼梦》的热播时期,每次看到宝玉和黛玉肝肠寸断的爱情,我的眼泪总是控制不住,一次次的泪如断珠。他们说我心肠软,负责任,把女儿嫁给我放心。

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2019年新版跑狗22期图  对一份地方失望就想去新的地方获取新的感觉,所以不停的奔走各大城市,也想游历大江南北好让我以后不遗憾自己是生长在一个不知名的小镇,但是后来始终发现陌生的城市终究给予不了你内心的那种安稳与快活,那些没日没夜的湿润空气里,那些沉默神秘的眼神里,总有着一些无法捕捉的故事,而你想分享故事的人,却始终没有找寻到。  “风也萧萧,雨也萧萧,瘦尽灯花又一宵。不知何事萦怀抱?醒也无聊,醉也无聊,梦也何曾到谢桥。” 我越来越相信命运是被安排好的,无论你怎么改变,如何努力,也无法改变命运。??  你心里曾经偷偷有个最在乎的人,某一天开始却要独自把她的一切都忘记,你有经历过吗?你根本改变不了什么,无论你付出过多少,无论你有多少不为人知的故事,你都左右不了命运。你的悲伤,你的痛苦,你的无奈,你所有为此付出的心血与真心,都不过只是一场梦而已,梦本来就虚无缥缈,梦醒了,一切也都结束了。没有人会在乎你做过的一切,你心痛到想哭,却不知道哭给谁看,悲伤至极,最后连哭都哭不出来。所有的一切,也都不会有人知道,你所受的伤,更没有人在乎。这真的是一件残忍的事。??  人生是一段旅途。一城花开,半生倾慕。爱的旅途不是战场,别让双方遍体鳞伤。不要说我没有听到,你的笑让整个夏天燃烧。如果一个善意的谎言能让你幸福,那么我宁愿继续骗你。人生没有过不去的坎,一笑而过,是一种人生的优雅,做一个简单的人,修一颗宁静的心。你劝所有人去休息,直到黑夜里只剩你自己,宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔,只要你不回避与退缩,生命的掌声终会为你响起。   就请秋天把深深的爱恋堆积在大地,把所有的理想都用锦绣洗礼过,静候粗糙的手指采撷娇嫩的黎明。春天我曾在一朵花前低过头,曾在朵花面前羞涩无语,在大片的油菜花地里,我爽快地把外套脱了,就像这个秋天,把绿棉被突然褪掉,改换成金黄的布匹,就像黄河的水在一夜间,褪掉身体和思想的枷锁。而我在这一天,终于把束缚我的观念和被我束缚在内心的困兽都放了出来,它们应该都属于秋天的,属于这片北国之秋的最美风景里。   许多年以后,郭襄妹妹跟在我屁股后面对我说:“五十年后,我依然那么爱你!~~”我漠然转身,说道:“你是不是傻逼一个啊!~我哪里还能活五十年?那不是成老妖怪了吗?哈哈哈哈~~”

2019年新版跑狗22期图   我可以在没有条件的情况下,努力去适应这种环境,但我不会被这种环境同化,与生俱来的高傲告诉我,这种生活只是我生命中的匆匆一角。我不应该永远生活在这种环境中。它,不是我的世界。   大一,奶奶摔伤了脚,动了一次手术,我去医院看她。我跟妈妈说,我想去看看耳朵。奈何小县城设备仪器不够先进,我得到的结果是一个医生拿着手电筒对着我的耳朵看了又看,对我说,“我们这里新进的仪器还没到,我看了一下耳朵应该是没有什么问题,你们到市里……”   其实,早在他年轻的时候,我们的这段姻缘就已经被种下了。那时候他三十岁,我只有十二岁。有一天早上他起了床,问我:  昨晚又一次的以问道游戏之名加你微信,开始的时候没有说什么,发了验证,之后你回复了“?”,我过了会儿又给你发了,说是游戏里的好友,难道你不是?呵,你并没有回复,估计你是猜到是我了吧。所以不想理我。这又让我心凉了一截。  一生中,有人挂念,有人陪伴,就是最好的拥有;一辈子,有心可依,有情可暖,就是最美的誓言!默默地想你是一种诗意,静静的想你是一种美丽,无论何时何地想你的心永不改变,无论我们怎么相识,你已经成为我永远的牵挂,无论你离我多远,都能感受到相互的牵挂,谢谢今生一次邂逅,谢谢你让我走入你的生命,或许我不是你的精彩,但是你是我生命中最可贵的,虽然我不是因你而来到这个世界,却因为你而更加眷恋这个世界,今夜我又想你啦,此时此刻你在哪里,此时此刻你在干嘛,有没有偶尔地想过我,痴痴地等你,在每一个想你的夜里,思念的泪水,总是忍不住,偷偷的往心里滴,因为思念,人在寂寞的时候,感情最薄弱;心在孤单的时刻,最容易迷失自我。很多人,因为寂寞而错爱;但更多的人,因为错爱而寂寞一生。曾经爱的疯狂,如今伤的漂亮;以前雾里看花,现在潸然泪下。爱在不经意,爱在不刻意,爱在不得意,爱在不留意,爱在不失意,爱,终是缘份的眷顾、厮守与珍藏。醉过知酒浓,爱过知情重,思念知断肠,暖心知感动。  天晴时,阳光四射,我喜欢拿本书安逸地躺在竹椅上,旁边放上一杯绿绿的浓茶,有时是杯香飘四溢的咖啡,独自尽情地享受着属于我的个人世界;若遇到小雨沙沙或飞雪唤春的朦朦胧胧,雨点和雪花一边轻轻敲打着我的窗户,一边轻轻敲打着我完美的心灵,望着一望无垠的洁白世界,那实在是一种无穷尽的享受。

2019年新版跑狗22期图  听,世界也是有呼吸的,它就像人类一般,拥有着生命,喜怒哀乐。对啊,世界也有着生命,这一刻我仿佛能听到它的呼吸,它好像在对我说:“我爱你。”   生活总是这样,在你失望之时给你些许惊喜  散落了一地的光阴,被岁月穿成了念珠,开成了善意的花朵,即便是有盛开,有凋零,也会在光阴的诗行里,书写深情款款。  这种生活在懵懵懂懂中过着,将近半年后,父亲觉我的年龄还尚小,便想要我一个人湘西老家去读书,我随即答应了。很快,一个人背着包袱又回到了湘西大山,以前一起读书的同班同学开始念初二,学校也决定让我继续上初二。依旧如此,因为学生间的打架斗殴事件无法得到相应的解决,一个多月后又离开了学校。再次听从父母的安排,又一个人来到了南方。时间很快至年底,一家人又背着繁重的包袱坐上了火车回家过年。这个年后,我一个人留在了家继续上学,父母依旧外出打工。又再次进入学校,重新换了一个班级,很快当上了班长,混过了期末考试。当准备上初三时,厌恶于学校教师的种种不良势利心态与师德的败坏,便由乡里民族中学转往了镇里的第三中学就读。因为此时年龄将近十五岁了,也开始懂事了,开始迷惘人生,坚持至一个月后还是选择离开了学校,彻底结束了人生享受教育的机会与资格。  我承认,也许他说的是事实,也许我会和他的女儿有类似的经历,也许我的能力无法支撑我找到一份让我满意的工作并将其作为一份事业来奋斗……我不知是否人人都有这样的反骨,别人越是恳切地传授经验让你不做什么事,你就越是想去做。或许将来我会后悔,但要是不做,我会更加后悔,甚至可能伴着我一辈子。人生需要自渡,父母都希望子女听从自己少走弯路,但亲身经历过的我们,才更能深刻体会生活的真谛和不易。就好比心理咨询,一名合格的咨询师从不会代替来访者做出任何决定,他所需要做的就是仔细分析利弊情况,助人自助,让来访者自己独立地做出决定,因为那是他的人生。我不是不懂现在就业形势的严峻,我也不是不明白生活与电视剧的差距,现实中的我们并没有那么容易就能成为“白骨精”,安迪和唐晶可以供我仰视,却不可能存在于我的朋友圈。成功的只是少数,我们大部分人都是在平凡地过着自己按部就班的小日子。道理我都懂,但我还是想要在我人生中学习的黄金时段,把时间花在能改变自己思想的校园生活中。我喜欢在图书馆里享受知识带给我的快乐,我渴望去做一个自己的研究,然后一步步地验证自己的假设……你或许再也找不到一段像这样纯粹的不用去理会社会其他琐事的时光,当你跨出校园,高喊着毕业快乐,你或许再也没办法抽出一段时间,安静地坐下来看看书,你或许很难给自己留白去和自己对话,思考人生的轨迹……曾经看到过这么一段话:“有人说,女孩子上那么久的学、读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养。”原生家庭对孩子的影响甚至可以伴随他的一生,贫穷的家庭为何会世代循环,子孙很难提升自己的社会地位?很大程度上是因为教育的匮乏,导致素质和能力的不足,在这个竞争激烈的社会,弱者靠着微小的力量在底层苦苦挣扎,却难以改变自己的命运。这不得不说是一种时代的悲哀,让人深感无力。   情有多宽,需要两心呵护;爱有多远,需要以心沟通。心近,距离再远都是温暖,心远,拉扯再近内心生怨。最好的感情就是:三分情愿,七分心甘;三分纠缠,七分随缘。真情流露,才能感动于无声;风雨兼程,才能温暖于生命。不论是悲是喜,感谢曾经陪伴!人之相识,贵在相知。人之相知,贵在知心。有种相识,在路上,有种相知,早已封存在心,似曾相识,淡然一笑。有些命里遇见,从相识到相知,似乎都是一场缘分,缘分到了,自然有人向你走来。有些情缘不问因果,相遇,不会有刻意。相识,不该去矫情。生命中有一些人擦肩了,却来不及遇见;遇见了,却来不及相识;相识了,却来不及熟悉;熟悉了,却还是要说再见。对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,一俯一仰间,微笑安然,一朝一夕间,但求心甘。一程风雨,伴一程山水,不为繁华一世,只为温润时光。缘,或许是前生的约定,今世的拥有;份,或许是前世的恩赐,今生的幸得。缘易得,而份难求,缘起缘灭,份含香。遇见,是缘的一次兑现;牵手,是份的一份享有。   心如莲花天地宽,人生一笑岁月长,学会知足,人生最大的烦恼,总是从没有意义的比较开始,这世界总有不如你的人,也总有比你强的人,当你哭泣没有鞋子穿的时候,就想想有些人却没有脚。如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握,根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果是一条疯狗咬了你,难道你也趴下去反咬他一口吗?不要太在乎别人的咒骂。别把工作当负担,与其生气埋怨,不如积极快乐的去面对,当你把工作当作生活和艺术,你就会享受到工作的乐趣。人活一天,就是有福气,就该珍惜,人生短短几十年,不要给自己留下太多遗憾,日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。被恨的人没有痛苦,恨人的人却终将遍体鳞伤,你所以看开一切,何必绝不去恨人。

2019年新版跑狗22期图  到了那边也没有见到那女孩子,媒婆做的很不地道;也不说别人在不在家,大清早的都出来了,还见不到人……也许是女方的妈妈看不上咱吧!说要不你们去县城吧。(在乡下没有去女方工作的地方见面的)总是不爽感觉很不爽。回到车上,送走媒婆,说了几句不该说的话,让婶婶伤心了。中午在婶子家吃的饭,很香……回到家之后,我正在打扫房间,好友来找我玩,跟他说了说今天的遭遇。觉得心里很难受,不舒服。不想让父母为自己操心了。两个人聊天,说到自己回到家就让老妈哭了两次了,都是无心之失。心里确实不爽,不舒服。我给了老妹100块,油钱和给媒婆的钱。虽说,今天相亲不怎么样。不过,他们为我操心,这份情总是要承的。不能让老妹白跑这一趟,我不喜欢欠别人。我总是重承诺,也不知道是好,是坏……  一个人的孤独时光,看天上的飞鸟归家,看云朵自由自在飘浮,越不过尘世的伤,走不出自画的牢,于一个孤单的清晨,穿过茫茫人海,我又想起动情的你。心事微凉,流年匆忙,那是怎样一段时光,怎样的美,想用此生笔墨书写,又怕诉说不清楚。  其实简单两个月生活,一个人睡觉,一个人吃饭,一个人骑车,一个人聊天。仿佛多了一个人就会不习惯一样,可上铺的女生却还一个人在这城市拼搏,没有亲人。  刚分手的那几年,我们还时常的书信来往,每次收到她的来信,对我都是一次超凡的人生洗礼和震撼,因为她从来没有在信中抱怨过什么,总是说她过得很开心、很充实。除了多次在信中表达对我的思念之外,再也看不出她有什么不顺心的事情。实际上,越是这样,越激发了我想去看望她的念头,这种煎熬的生活整整过去了五年。后来,我总是和她联系不上,给她的信从开始的一月一封,慢慢增加到一周一封,最后是三天一封,可每次都是石沉大海、音信皆无,正当我和我的班主任商量着准备去甘肃找她的时候,我意外的收到了她所在的县教育局邮来的一个大邮包,在包里,唐局长亲自写信告诉我:“朵儿是他们那里最优秀的中学教师,她在平凡的岗位上做出了许多令人难以想象的不平凡。在她工作的第五年,朵儿由于过度的劳禄而晕倒在走廊里,虽然他们已经尽全力抢救,朵儿最后还是带着她没有改完的作业和永远的遗憾离开了她心爱的教育事业。她用她的实际行动描绘了她短暂而辉煌的人生。朵儿是他们当之无愧的骄傲,从朵儿的身上让他们看到的是中国西部教育的希望和坚定的信心。”随包裹还邮来了朵儿生前的照片和一大沓获奖证书的复印件以及我给她写的封封来信。唐局长还告诉我,欢迎我和我的同学们去他们那儿看一看,他们已经在局里成立了一个专门的朵儿展览室,让所有前往教育局办事的人都必须先进展览室参观感受一下,目的就是想把朵儿的这种精神永远保留下来。  见到医生,是一位比我年长几岁,虽不算漂亮,却修饰精致,看着让人舒服的女医生。她那里的患者较其他的患者要多,经过排队等候,等了近一个小时,终于轮到我们,经过细致的检查和拍片结果,老父亲的好几颗牙齿已经坏掉了,需要拔除,几颗牙齿发炎了需要进行持续的治疗,再把以前镶嵌的牙齿冠套弃掉,重新镶好,整个过程大约需要一个月的时间,每次去的时候看着她都是专注的,一点没有因为疲惫或者患者多而不耐烦,心中的敬佩渐渐油然而生。   我独自一人蹲在海滩上,看着潮水一次次汹涌的袭来,而后又一次次无力地慢慢退去。生活在某种程度上也是如此吧!当爱情如潮水般向我们袭来的时候,我们也是呼喊着要永远在一起,一起手牵着手向着理想的岸前进,当面对来自多方的压力时,我们不服输坚定的以为只要不断前进就会得到属于我们的幸福。然后在理想的岸边向上冲刺,又一次次被现实的高度逼迫,无力的退回理想的海。然后我们只能无力的分开或许再也不见,理想的岸终究离我们是那样的遥远。后面的人依旧在前进,还是依旧只能在爬上沙滩时又渐渐的退去。

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