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mysql创建搜索引擎  次日,醒来。做了深刻的自省。不能让最近干的事变成傻事啊!不能再像从前一样没头没尾的就算了。   人这一生或许总要给自己许下一个承诺。恰似婚礼上,新郎新娘许下执子之手与子偕老的承诺一般郑重。然而,却有更多的人,说起梦想头头是道,然后继续麻木地生活,在幻想世界里呼风唤雨,却在现实中偶遇一些波折之后,就开始怨天尤人。这些诺言,就像断根的浮萍一样,尽管表面光鲜,然而,却风雨飘摇,四处游荡,留不住花和果实。根茎一断,任往日再多的风光,也留不住一丝一缕。记住:时间是最好的审判官,今天不相信空洞的诺言!  是金子总会发光的,这的确不假,但何必急于一时呢。《三国演义》中的刘备,可能他最聪明的就是煮酒论英雄那回了。成功的道路可谓是荆棘载途,那你何不暂时“忍气吞声”,保存实力,到时候再薄积厚发,尽管让一帮自以为聪明的庸人尽情展示,即使掩盖你的灿烂光辉也无妨。待到关键时刻,你抓住时机,一剑封喉,一锤定音,只留下一班凡夫俗子在你身后“望洋兴叹”、呜呼哀哉了。   前几天,老公从手机上翻看日历说今天29号了,我满怀欣喜的觉得他是在看我哪天生日,又没有故意做声,我也没说什么,我从来不喜欢大张旗鼓的宣布自己哪天生日,全靠在乎我的人去记忆,生日前一天,我搜遍了当地好吃的地方,计划着明天吃什么,怎么安排这一年当中唯一属于我的一天,可是他应酬一直到夜里11点半才到家,那天因为有点误会,我们开启冷战,我让他在沙发睡一晚,第二天早晨醒来,没有一句生日快乐就匆匆上班,上午微信里看到了我最喜欢的那家甜品店发了两个蛋糕图片,有一个是千层蛋糕,我又自作多情的认为会不会是老公偷偷为我而订,因为之前他总是喜欢悄悄地在生日这天给我来些小惊喜,并且之前我总是说这家甜品店的榴莲千层好好吃,他答应过在给我订千层的,可是中午他和前一天晚上一样去喝酒了,我知道上午我看见那个千层一定不是属于我的……中午听说他喝多了,直到下午快下班,收到一条冷冷的微信短信——晚上不回家吃饭,于是我独自到幼儿园接着女儿去到一家平日不怎么舍得去吃的披萨店,两个人坐了一张窗下的四人桌,桌子很大,很空,心却比桌子还空,窗外的天还没黑,看着来来往往的男男女女,眼泪像断了线,不知道身边站着的服务员有没有鄙视我神经,没过一会儿,手机响起,是妈的,我没接,我怕我会哭,我怕妈知道我在唱独角戏,又过了一会儿,手机再次响起,是老公的,他问我带女儿在哪,我说在吃饭,他说他在家,女儿开始着急回家,说买什么好吃的都不要了,就是要着急回家找爸爸,这时候连7点还没到,我再一次的开始幻想回家后会不会有什么惊喜在等待我,于是在带一份披萨回家给他吃,可是到家后,发现什么都没有,我们也没有任何语言,他对女儿亲热之后,就对我说一句话,我先去睡觉了…………房间里再次剩下在看动画片的女儿和我,时间仿佛停止了,却停止的那么可怕,电视的声响此时完全成了噪音,我空空的坐着,空空的,空空的想着熬也要熬到12点,就算绝望,也要绝望的过完属于我的这一天 ………。  每当想起家,我的心底便泛起无限感恩的涟漪。  世间万物,都有所属的一生,人也不例外。很多人到了一定年纪,就会知天命,默默地沿着锁定的轨迹走下去,直至人生的终点站。在弥留之际,回首自己的过往,或有遗憾,或有喜悦……但你是否问过自己的内心深处,有没有为自己而活,哪怕是人生的其中一段?  马克是一个金发碧眼,1米90,肌肉发达的英俊帅气男生。他一直是邻家眼里的好孩子直到青春期,马克变的叛逆,爆懆。他嫌父母管教啰嗦而离家出走,混入帮派。他綴了学,偷东西,打群架,欺负人,吸毒品。每当他被关入监狱,他就想家,于是打电话给父母发誓赌咒要悔过自新,重新做人,央求父母保他出狱。回到家里,吃上妈妈的拿手菜,躺在自己的大床上,他感受到家的温馨,父母的厚爱,他自责不己。他好了没几天,朋友一个电话,他又走了。十八岁那年,在一次帮派欧打中马克被抢打到,子弹擦过心脏,穿透了他的肺。马克因出血过多,生命垂危。在加护病房的那些日子,妈妈24小时陪着他。望着妈妈疲惫的身躯,马克反省自己。记得不管什么时候,不管什么状况,他只要回家,妈妈都会抱他,为他做好吃。这个家给的只有爰而他却给父母带耒那么多的担忧与害怕。他告诉自己再不能这样下去了。

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mysql创建搜索引擎  就在决定自己创业的时候也还是迷茫的。谁都知道很多时候好店,好地方都是碰的。所以找了好几天的地方都没有合适的。心里已有准备乖乖去上班了,但是这样的好运还是在刚来天津的一个星期左右还是降临了,遇见了自己觉得还不错的店面。在各种交谈之下它便属于我们了。  彼时,此时,你我怎么了?我想起纳兰性德的诗句:人生若只如初见,何事秋风悲画扇。你还会跟我谈诗吗?不会了,我试图提起当年,都被你挡回,并且,你还将一些世俗粗鲁的话,也向我砸了过来。我不由得偷偷感叹:环境改变人的能力真的太强了。   眼睛的痛觉提醒我放纵过后的平静。忘记有多久没再写这些伤感落寞字了,我以为我删除了所有关于消极的日记与说说便可以放下,终究是放不下。无关亲情,无关爱情,无关友情,挽起那抹痛苦一个字一个字地抒写。也许写出来会好受一点,也许忧伤的文字才是最适合我的。白天跟黑夜,相同的路却是不同的脚步。   我们每个人都不是生活在真空里,都不是独一无二,都不是一个人在战斗。离开了亲情、友情、爱情,离开了工作、生活、娱乐,离开了父母的呵护、教诲,离开了自己的付出和努力……,一切都是徒劳的。只有面对现实、面对自己、面对生活、面对人生,做出自己的选择。不因外界干扰蒙蔽了自己、不因逆境、阻力而气馁,不因客观因素而改变斗志,永远不要活在别人的世界里。  我做不到把一切看做虚幻,所以种种烦恼皆在心间,有时压抑的久了,就会把它写下来,就像这样胡思乱想的乱写一通,也不在乎别人看不看的懂,管他呢?这是我自己的事。  也许这并没有什么不同。

mysql创建搜索引擎   生命是亮光的一闪,精彩不多,辉煌很少,多的是平淡,平静,平凡,我们就是于平凡的生活中,继续我们的人生,无怨无悔。与生命一同,将诸多美丽嵌入身边和心灵,那绽放鲜妍的,也定将是一份唯美和晶莹,只有生命的成熟和深沉,心灵,也会随之荡尽尘埃,唯留纯美。  人在脆弱的时候更加怀念那些精神层面的东西,熬夜加班到深夜回到出租的房子,除了面对小小的空间,就是无边的孤寂,这时候有个可以说话的朋友多好啊,哪怕聊聊今天晚餐吃了什么都可以。失恋了有个人陪着苦陪着吵,不计较你的无理取闹,不嫌弃你哭成表情包的样子。   人生是一部大书,不但要看,还得要品。我们没有学会真正品位人生,却自以为看破红尘,盲目下着各种定义。我们追随潮流,自以为与时俱进,却也无非是大时代下随波逐流者。假若今天,我们有了什么激情去做某件事,明天便去实施,后天又因种种困难半途放弃,循环往复,那么,即使明天再多,终究全变为竹篮打水,落得一场空。如果有一天,我们突然发现,投身再大的事业也不如把自己的人生当做一个事业;聆听再好的故事也不如把自己的人生当做一个故事。我们一定会动手动笔,做一点有意思的事情。让今天收藏昨天,让明天收藏今天,在一轮一轮的收藏中,原先的断片连成了长线,原先的水潭连成了大河,而大河,就不会再有腐臭和干涸的危险。所以,为了长河永不枯竭,不若认认真真地积蓄着每天的能量并为未来制定好方向。不因旁人的议论左右,不因一时的冲动而动摇。你有梦,就勇敢地去追,坚持能给你不一样的力量,即使世人都不看好你,至少上帝也会为你打开一扇窗。切记:明天是不相信短暂激情的。   我问王姐:“你还挺有耐心啊,耐着性子和他说那么多?要是我早就直接打回去了。”王姐哈哈一笑说道:“没必要,你打回去了。销售更生气,他一生气在怼你两句。那不等于给你拱火吗?你自己的气就上来了。其实两个人的出发角度都没问题,关键在于怎么把事儿解决了。”我点头道:“话是这么说,但是谁还没个脾气。”王姐点了我的脑袋一下继续说:“其实说白了,生气就是因为每个人说话、办事儿的方式不一样。咱们上个班,拿着死工资。来这还天天生气呀,没必要。啥事儿想透了,就那么回事儿。只要咱们能坚守原则和立场,领导也不会说咱们。”   我打开电脑,走进了QQ,见这文字,不妨全部粘贴,因我不愿割舍这文字,将其文字分散:2016年4月19日 19:32  看到这些,我和妻一下子都读懂了外公,外公已经活了七十九,他的一切早已成为无法更改的习惯,我们为什么非要把自己不一定正确的观念去强加于一个原本十分快乐的高龄老人呢?我们为什么不设身处地去考虑一下老人多年的习惯和感受?是不是我们这个时代的人都太自私了?

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mysql创建搜索引擎  这次你说你是赌气,怪我玩游戏忽视了你。也许吧。有因为不自信你对我的爱惹你生气过,有因为前任的问题惹你生气过,可能还有我所不知道的种种。  现在的我能明白那种感觉就在手边,却怎么也够不到的无助,听着电话那边你的声音,说话的语气,或者无助、或者无奈,有时候的自己会反过来安慰你,可你是真的看不到那时我的表情、以及无助打转的眼泪。我明白报喜不报忧的善意,隔着很远很远,谈着一场异常走心的恋爱。   时间真的可以淡忘一切吗?相信应该是的,毕竟人的记忆力还是会衰退的,总有一天会想不起来,或者某一天已经真的习惯了不在乎……  花开知多少,鸟鸣山更幽;此刻院前的竹林里金雀儿也忙活起来了,这鸟儿们用一百种声调在欢唱,在朝来金色的阳光里,我喜欢用大半天时间,去谛听两只鸟在我头顶上鸣叫。他们总是用五个不同的音符串成一支歌。一只先唱,另一只接着,缠缠绵绵,重重复复,透明的情意,像滑滴在青石上紫砂壶口中泉水和茶共融迸落的茶珠。我在小时候就很熟悉这种鸟,绿背黄纹煞是可爱。我喜欢它们灵活的体态,更喜欢它们顽皮而精灵,老是成群结队地撒野,老是呼朋唤友,兴奋地吵闹。金雀们短促而嘹亮的鸣声,让人来不及凝神,只感到一阵轻快的音乐雨,散乱地、急骤地、漫天撒来,直把你全身淋透。  后来,燕荣的身体慢慢恢复复了许多,可以从事简单的劳动,2011年,连队新上任的周连长入户走访调查民情,到了他家。看着简陋稀疏的家具,听了连队副连长介绍刘二勋一家的情况后,便对二勋说:“你不能一直打工,我们连队帮助你承包80亩地,这样你媳妇不用天天四处找活干,打工太辛苦了,我们会帮着你们一起改善家里的条件”。那一年,连队制定帮扶刘二勋一家致富脱贫计划,大家筹集资金帮助他们签订了80亩棉花,连里专人负责技术指导,当年棉花高产,净收入4万元,兑现那天二勋长长的舒了口气,借邻里的钱终于可以还清了。  跟猪老大分开的第一天,有点烦,还是时时刻刻的看着手机有没有他的消息,尽管一切可以联系的方式都被我狠心删除。就像自己狠心的想要在几分钟之内忘掉他一样。

mysql创建搜索引擎  相思,令人老。那些辗转反侧的瞬间,那些食不甘味的日子,一天天地吞噬着、撕裂着你的心,你的身,而你,无人能诉,无人能懂。只能找个角落,将伤悄悄埋葬。你不知,也不想去追问,为伊消得人憔悴是不是值得,你只知道,自你尝到了这相思之苦,让你更感受到爱的不易,爱的珍贵。如果,让你失去了相思,你的爱也将变得淡如白水,脆如琉璃。这样的爱,你又何尝愿意。   今天看到这期节目,突然觉得我欠妈妈的太多太多了,她为我们奉献了全部,我们连她最喜欢最高兴的事都不去做,我们还算是她用心培养出来的子女么?总说是对妈妈的恩情无以回报,其实是我们根本没去想回报,而不是不知道怎样去回报。原来,我只肤浅的认为只要顺着她就是孝顺了,根本没有想她最需要的是什么,今天,突然明白了她的心。感谢《朗读》节目,更感谢梁晓声先生,教会了我如何去爱我的妈妈,如何去孝顺她老人家。  首先,上台的是安利公司高级主任杨素华主持人。他说:“大家晚上好!”我们下面的领导和学员们一起跟着说:“好,很好,非常好。”接着,杨素华主持人说:“让我们用热烈的掌声有请高级主任一位非常平凡而成功的硕士生杨东海老师的讲话。”他首先说了自己小时候那个年代创业的辛酸过程,开始,杨东海老师说,自己以前家里很穷,爸爸告诉他:“要想成为有钱人,有两条路,一条就是好好读书,天天向上,第二条就是自己摆地摊做生意。”  其实很多人只要是学校没有英语课的,基本就放弃了英语。而我不一样,我就是初一那年因为老师教的好,因此第一次测试得了90分,从此深深的爱上了英语,因此就打下了很好的基础。我想我这么好的基础,要是放弃了多么可惜啊。于是我仍在坚持,因为某些原因,我没能上到大学没有读英语专业,但是并不能阻止我学好英语。  我们都在向前走,没有时间去欣赏身后的风景,就象我们不知道身后孤单的背影。就这样我们不断的向前走,不断的错过,期待中的一道道靓丽风景,始终没被发现,而那些个陈年往事就这样在脑海开始腐烂,夹杂着沿途的风景,慢慢的变成一片沼泽,而沿途的风景不过是阵风,是场雨,加速了沼泽的形成。  这已经不是第一次惹你生气了,就在这短短的两个月内。两个思想碰撞的初期,出现冲突的几率是大一些。4月初那三天小长假,我们几乎是每天24小时形影不离,看着你怎么都看不够,可能因为你我都知道这短短相处几天的宝贵性吧。

mysql创建搜索引擎  母爱是伟大的,在危难来临时,母亲首先想到的是孩子。一个城市发生泥石流,当救援队赶到现场,挖开泥土的那一霎那间,发生了感动全场的一幕:一位母亲高举着一个婴儿,婴儿正在哇哇大哭,而那位伟大的母亲已经死亡多时,身体已经僵硬。可想而知,在生与死的抉择中,这位母亲把生的希望留给了孩子。母爱是伟大的,母爱是无私的,母爱是温暖的。  朋友们,生活就是这样平平凡凡,你想故事中的杨东海就是这样,一步一个脚印走过来,我想,不管现在我们在做生意也好,打工也好,自己去创业也罢,我们要在自己的人生道路上去走一条属于自己的坎坷路,不但要向杨东海学习,而且我们要用自己的智慧和努力去拼搏一切力量,去完成我们脚下艰难而苦难的成功之路。  街口站成一排卖衣服的女士,她们各自身上穿着一件“女神的新衣”,手上还提着一件跟身上穿的相同款式的服装,在那吸引顾客的目光,静待买主的到来。回顾往昔,男士卖服饰很少见到,除非他是个体老板,不然干不长久。男士血液内流淌的雄心刚毅从远古时代流传至今,似乎不容许他们温顺柔情,无法熄灭野性火焰的光芒!女士则不然,女士坚忍不拔、能伸善屈、柔情可人,其良好的品质非男士所能比拟。  四川人无论什么身份,职业都始终洋溢着一种勤劳勇敢,不怕困难勇往直前的精神,所以,小也是这样的倔强。  一位数学家的故事当然少不了数学知识的体现,真实的安德鲁·马丁教授,一生勤于钻研数学研究,在欣赏小说的时候廖勋钦觉得还应该回顾一下被我们遗忘已久的质数。他在慢慢习惯这个地球生活的时候,寻找一切时机去寻找那个教授的研究重大突破。然而这个重大发现的结果,他会替教授公布于众吗?也就是苦于研究,教授一直看重工作,冷落家人,文中对于教授妻子的身体伤痕,间接的暗示了他有家庭暴力的可能,也照应出了教授桌上一家三口合影,儿子为何不开心!  古今如此,中外亦然。害怕别人超过自己的心理,确实大有人在,领导者则更为明显。你夸耀刀剑之锐利,别人必惧其锐利而远远避之,或尽可能想法使你的刀剑变为锯条。若过分显露自己的聪明,别人必然恐怕被你的聪明所伤,并设法使你变成傻子。高明的人待人处事,特别注意绵里藏针、藏锋露拙、匿锐示弱。当然,我们上述所说的并不是要人们埋没自己的才能,而是为了保护自己,不致极端招祸,从而更好地发挥自己的才能和专长。追求卓越和超凡出众,作为一种积极的人生态度是无可非议的。但是,若是一味无视周边环境,孤芳自赏,逞强好胜,就会脱离周围的人群,一旦招人厌恶,必定会有人让你过不去,最终会影响你的自身发展。所以,有才华的人不能时时锋芒毕露,很有必要在中庸之道中求得和谐,视情待机而动。   在老爹家的不远处,几处张罗,打了电话,终于到了老爹家。

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mysql创建搜索引擎 时而阳光灿烂,时而狂风骤雨,时而炎热难耐,时而寒气逼人,呵,这多变的春天天气。路边的树木大多已经郁郁葱葱了,不过仔细一看,还是能看到有那么几株顶着满满的老败残叶,傲然而立,或许,属于它们崭露头角的时候还没有到来。   榆钱可以健脾安神,清心降火,止咳化痰,清热利水,杀虫消肿。主治失眠,食欲不振,带下,小便不利,水肿,小儿疳热羸瘦,烫火伤,疮廯等病症。  后来的每天,点点总会兴高采烈地冲向我当我的脚步声从电梯间响起,也总会乖乖地看着我关门上班,从未间断过。随着点点的每天迎来送往,我沦陷了,和点点关系亲密无间起来。 点点老爱搞些恶作剧,然后装无辜,先生有时气不过,会偶尔教训点点,可他总是很老实如果我不在家,可是,却是另外一副嘴脸如果我在家,所以说,谁说动物没心机,我家点点就是一个典型的机会主义者。  所以,你有时候一定很看不起自己吧。?  你说你也不知道为什么生气,可能也就是赌气。不管是什么吧,生气也好,赌气也罢,或者是你不想说,总之是我让你不开心了。你每一次生气总会让我“铭心刻骨”,也分不清时间是变慢还是快了。不接电话不回信息,等着你回信的时候,只觉得大脑一片空白,仿佛处于一个寂静又空旷的虚空当中,就只有我一个人,我的思想,我的疑问,都没有回应。  从历史的维度,无论哪场战争都会给双方带来人员的伤亡和物资的损耗,人民流离失所。自二战以来,世界上发生了200多起战争,比如两伊战争、海湾战争、科索沃战争、阿富汗战争等,造成大约2000万人丧生,3000多万人无家可归。

mysql创建搜索引擎  今夜,把手机藏起来,启开电脑,放几首深得我心的歌曲,跟随音乐的节奏,码着字。心情和昨夜截然不同,昨夜被视频逗笑,今夜因码字给我带来了真实的快乐。  晚饭后,和妻欢笑着走出家门,看到依然漫天飘舞的雪花,妻竟然是那么的幸福,她回味着在故乡时躺在父母怀里的温情,沉醉在童年和她的伙伴们一起堆雪人、打雪仗时的兴奋!转眼间,妻又想起远在哈尔滨的家和她的父母,颗颗眼泪像雪花一样散落下来,如今,我的老岳母去世已经十年了,岳父也于去年仙世。对于她久别的故乡和逝去的亲人,妻看不见,空思念,其实,我和妻一样,也时常想你们,岳父和岳母在那个世界还好吗?望着地面上的雪像璀璨的钻石闪闪发光,挂在树梢上的冰凌形成一道道天然的霓虹灯,我也寒从心起,此时此刻,握着妻的手,我始终不敢松开。   生命是一个过程,从一脚踏上了这条路,就不断欣赏路上的风景,无论输在起跑线上还是赢在到达的终点,只要领略了路上的风景,感受了一种心情,用心的走过,路过,就是一种收获和践行。感悟这过程中存在的美,领略这过程中的万种风情,体会这过程中的种种历练。   我有一个小小幸福,在夕阳下,与几位友人或邻居,一起聊东聊西,一起发出朗朗笑声。   总之,我这个人就是太矛盾了,喜欢给自己画圈圈,谈改变何其容易,但是我知道自己要成长了…   早晨在公司里,老鼠突然觉得肚子不舒服,一溜烟跑出办公室,直奔男厕所。完事儿后,老鼠发现厕所墙壁上卷纸的滚筒是空的,自己又没有带手纸。这怎么办?噢!幸亏兜里揣着手机,还有一根救命草。   我们都害怕寂寞,可是我们又有多少人不孤单,譬如我纵使人前朋友多,可是终究还是有一个人的时候,没有人理解的时候,伤心的时候,求助无门的时候,那个时候就是最孤单的时候,明明渴望有人希望能够关心我,可是却找不到人,妈妈心里只挂念着弟弟,我不打电话给她她绝不会打给我,我们就是合不来,爸爸不善表达,一心醉心于工作和麻将,我们也很少联系,或许他们觉得他们能为我做的就是支持我的学业,给我足够的生活费,但是父母与孩子不是还应该多些情感上的交流吗,我在家庭得不到温暖,我又怕把负面情绪带给我的朋友们,我希望我在他们心中是一个乐观的人,所以我常常把自己的痛苦和不安都留在心里,于是我也常常孤单。妈妈也孤单,我和弟弟都在外地,爸爸也在另一个县上班,我想多给妈妈打电话陪陪她,可是曾经吵过的架把两个人的心都伤了,我们回不去了。表妹有男朋友,可她男朋友在福建当兵,两个人也是一年见不到几次,只能通过微信或者电话联系,表妹也说她一个人生活很孤独。

mysql创建搜索引擎  其实也没有太多的事情会让自己顾虑,没有太多的缘由让自己多愁善感。只怪自己给别人太多期许,给自己太多期盼,给自己心里太多感情。  原来我是喜欢充实自己,喜欢把自己剩下的时间填的满满当当的人。此刻一闲下来负面的思绪和想法就如洪水猛兽侵蚀着我。  也有人说,尽快的忘记那份痛快的经历,就赶紧开始新的经历,话说的不错,又有多少人能做的到呢,曾经相爱那么的深,深的没有低,岂能说忘就忘,最好的良药,就是时间,也许用时间,用忘我的努力工作,才能彻底的把她忘记,彻底的从这份痛苦中走出来。   下载之后抱着玩玩儿的心态东看看西瞧瞧。也翻看了附近的直播。因为我平时看人都喜欢凭借第一感觉,也就是眼缘。我点开了几个名称和头像比较特殊的直播间,但结果都是没什么感觉,大多停留不到一分钟就退出了。正当我觉得陌陌也不过如此准备退出的时候,手滑点进了一个黑白头像的直播间,因为是点错了点进去的,所以封面是什么也没有看清,只知道是黑白色。可是怎么也没有想到这此手滑确让我经历了一次前所未有的内心的触动!   一想到即将到来的初三马上就要面临升学毕业问题喜忧参半,升学意味着结识新同学,继续走求学的道路;毕业则意味着与三年朝夕相伴的同窗分别,或者因无果而忍受家人亲朋鄙夷的目光。一切的一切,心头遂时时涌动股股莫名其妙的烦燥。于是趁夜深人静,在空阔的大街上漫步,环顾四周漆黑一片,只有天上依稀可辨几颗落寞的小星星相伴。便随兴仰头:你们恒久地点缀太空会感寂寞吗?凡间俗人赞誉这样,称谓那样,这对于那些无头无脑、无知无觉的植物何异“对牛弹琴”,世间万物本就适应进化过程中各自的生存环境,就象人类各进各家,站错位置换个环境不都得完蛋?没有竞争更无思想,每一个体生长过程中没有那么多烦恼,省心省力。整个太空循环往复,悄无声息却总是你死我活。时刻任意地轮回。低头又想到人心,据说有红心与黑心之别,便也有了好人与坏人区分。不论什么人,肚子饿了吃饭,头脑发困睡觉,问题是只有人类清楚并精确地研究并参与优胜劣汰,适者生存,彼此杀戕,甚至活得没意思,自个儿抹脖子了事儿。若活着只是为了活着,须彼此支撑,所谓寻偶即精神支柱,“人”之另一半于我还没有找到罢。如果可以,我么希望能是她——长期以来心目中唯一信任而喜欢的人在一起学习生活,畅谈人生之乐趣,游遍天下之美景。执彼之手无需轻语,于山巅之处彼此目光中能找寻到双方的依靠。   初见厦门,和我预想中的一样,熙熙攘攘,人头攒动。坐在接送的大巴上,看着许久未见的大城市的光景,心里还是泛起了一丝涟漪。车上的同事们,用手轻轻撩开车窗上的帘布,拿起口袋中的手机对着窗外迅速按下快门键,我却挤出一副不为所动的不屑表情,似乎想说出“不过如此”的话来。可是,美好的事物在我眼中决计是少不了被欣赏的,而我又是如此实诚。山中有城,城中有湖,湖外有海,海边有风,如此布局,如此映衬,我又还有什么可挑剔的呢?唯一的不足便是略显拥挤了吧,房屋之间的缝隙小到无法采集到足够的阳光,似乎这里的每一寸土地都已经穷极用处了,倒也显出精致的美来了。

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mysql创建搜索引擎   然而,生活中并不是所有的人都能明白这个道理的。现实中总有些人,目空一切,恃才傲物,习惯拿着放大镜去观赏自己胸前所佩戴勋章和鲜花,并为自己曾经的荣耀和辉煌而沾沾自喜、不能自拔。一旦鲜花枯萎,勋章黯淡,往日的荣光不再,优势荡然无存时,他们便无所适从,整天落魄,怅然若失。我一位同学的父亲,曾是政府某一大局的局长,去年刚退了下来,往日里颐指气使,高高在上,别人见他大多是恭恭敬敬、惟惟诺诺,往来显贵高朋门庭若市,可现在一下子门可罗雀,冷冷清清,他出门时仿佛感觉连保安都不拿自己当回事,于是整日里长吁短叹,骂声不断,慨叹世风日下,世态炎凉。本是“夕阳无限好”颐养天年的幸福时光,却在声声唉叹中耗费,令人哭笑不得。  我住的地方是南方的一个漂亮小城,在这里,到处传诵着一个可歌可泣的真实事情,我所在的小城有一位中年妇女,她在一次严重的车祸中不幸失去了半个大脑,成为一个残疾人,可怜的她就像一个要饭花子在小城里到处乱逛,还经常跑到人家的院子或楼上去,许多人对她是痛恨不已。其实,她并不讨厌,她只会对别人说一句话,“您认识我的女儿吗?”她用的是“您”,而不是“你”,并且见到谁都这么说,她有两个女儿,大的已工作,小的还在上幼儿园,就是这位在别人看来是残疾无用甚至讨厌的妈妈,却有一项惊人的举动,每当下雨、下雪或者烈日之时,她一定会准时、准点撑着雨伞站在幼儿园门口等候她那即将放学的女儿。我多次发现这样的场景,人群中,她的女儿像只温顺的小鸟依偎在母亲的怀里,尽管她的母亲可能什么也不知道,但小女孩依旧向她的“傻妈妈”津津乐道地描述在幼儿园里所发生的事情。   仅仅是高考过后,曾经那执着的有些偏执的想法此刻连回忆的力气都没有,我终于明白,甚至是恍然大悟,亲身体会到那曾经日夜重复的高三苦逼日子是多么令人回味。即使免不了被班主任或者制度的约束,但现在回想起来有太多的欢乐充斥那段岁月。我的同桌,那些疯疯癫癫的傻丫头,那些语不惊人死不休的好哥们,那群在课间胡侃的老表,妹子,如今都集涌在脑海,挥之不去。24号公布高考成绩,无差于给我打了一针兴奋剂。放分前一天,心情是复杂的,压抑夹杂着恐慌。我希望能人品爆发,让分数带来家人的好心情。我从不侥幸的期待些什么,可有些是就是令人意外,我知道有些人对我心存疑问,可我也不想解释什么。尘埃落定,没有欣喜可言,可无论多差的成绩也不会打击到我,所以当我带着往日的笑脸对老妈说,没考上二本,我不上学了,老妈只笑着说:我发现你考不上大学特别高兴。老妈如此宽恕,我很佩服。很久以前便有不去上大学的想法,而如今恰恰有做这个决定的资本。昨天又在说说上看到了我很喜欢的那句话:至少有两种冲动才不枉自己的一生,一是奋不顾身的爱情,二是说走就走的旅行。我会一一践行,即使我知道我会为这两件事后悔。   我们都害怕寂寞,可是我们又有多少人不孤单,譬如我纵使人前朋友多,可是终究还是有一个人的时候,没有人理解的时候,伤心的时候,求助无门的时候,那个时候就是最孤单的时候,明明渴望有人希望能够关心我,可是却找不到人,妈妈心里只挂念着弟弟,我不打电话给她她绝不会打给我,我们就是合不来,爸爸不善表达,一心醉心于工作和麻将,我们也很少联系,或许他们觉得他们能为我做的就是支持我的学业,给我足够的生活费,但是父母与孩子不是还应该多些情感上的交流吗,我在家庭得不到温暖,我又怕把负面情绪带给我的朋友们,我希望我在他们心中是一个乐观的人,所以我常常把自己的痛苦和不安都留在心里,于是我也常常孤单。妈妈也孤单,我和弟弟都在外地,爸爸也在另一个县上班,我想多给妈妈打电话陪陪她,可是曾经吵过的架把两个人的心都伤了,我们回不去了。表妹有男朋友,可她男朋友在福建当兵,两个人也是一年见不到几次,只能通过微信或者电话联系,表妹也说她一个人生活很孤独。   时不时的,我就发信息跟朋友说,我又难过了,我又想不开了,我又要开始悲观了,这个人要离开我了,我还是会觉得空落落,少了一些东西。朋友安慰我说,你难过,你伤心都是正常的,你要有个适应的过程,你只是习惯了有他,必竟在一起生活了十多年呀……其实这些我都明白,我就是一个喜欢发牢骚的人,不叨叨几句,心里不舒服,包括这长篇的文字我都是出于一种记录心情,给自己疗伤的一种方式,不管人家认不认可,我就是这么个人了,个性就是这样。   下载之后抱着玩玩儿的心态东看看西瞧瞧。也翻看了附近的直播。因为我平时看人都喜欢凭借第一感觉,也就是眼缘。我点开了几个名称和头像比较特殊的直播间,但结果都是没什么感觉,大多停留不到一分钟就退出了。正当我觉得陌陌也不过如此准备退出的时候,手滑点进了一个黑白头像的直播间,因为是点错了点进去的,所以封面是什么也没有看清,只知道是黑白色。可是怎么也没有想到这此手滑确让我经历了一次前所未有的内心的触动!

mysql创建搜索引擎   吃罢晚饭,一个大姐给了我一根香蕉,嗯,我好像好久没有吃水果 了。明天应该买点水果吃吃 五一劳动节,今天确实也很忙,做了好多一直都没有做的事情。   十几二十年的光阴,捻几两光阴,提一壶心事,小坐于时光湖畔,听一些故人呓语,然后开始思量,以年轮易过下酒,以岁月无情倾吐。多少期许,多少旧事,有朝一日,在时光中写成文,读成诗,将它熟络于心,摸透它的脊髓。然而,时光很轻,总是呢喃在我的笔尖,略带了一丝哀婉,连同花落一起惊扰着我的梦。余生很短,总是在后知后觉间迷茫,残缺了彷徨下的惆怅,那一缕愁肠,单薄无物。每当翻阅年轮,它都将是一页愁绪晕染的墨迹,在这之间,多少枝离影疏,多少花开花落,都凝聚成了离伤。岁月,是红尘过往中的一位伶仃,有时行走在聚散离别之间,有时栖息在繁华与冷寂的边缘,不懂的人,只能擦肩,忧伤着他们各自的忧伤。   您不是我们的父母却胜似我们的父母。记得我刚上三年级的时候,因为狂吃雪糕、狂喝冷饮而导致了急性肠胃炎复发。上次在学校里,肠胃炎又对我进行了一次“突袭”,我趴在桌子上疼得不得了,您给我了揉了揉肚子,可还是不见好转,您就急忙和我去学校医务室打点滴,并一直陪到我家长来学校接我,才继续回去上课。  我丈夫也是一个没有情趣的人儿,当然我说的仅限于婚后,想当初追前女友的时候想必也花过不少心思吧。而我呢,是一个尽量会给生活加点孜然。比如,领结婚证选愚人节,就连女儿的出生都赶在光棍节。婚后的男人认为每一天都是一样的,没有那么多的纪念日,但是女人不一样,女人不仅希望男人记得自己的生日,还希望男人记得每一次情人节,结婚纪念日,最好再浪漫一下。今年第一个结婚纪念日,我给老公写了封情书并发表到网站上作为礼物送给老公,果不其然木讷的老公晚上定了露天西餐厅,由于节日特殊,我们发了极少的钱享受了一次“包场”土豪的情怀。  瘦瘦的脸型变得丰满了许多,两个眼袋像个倒挂的玄月微微有点下垂;眼睛虽不能说炯炯有神到也明亮,就是眼角略微有些向下。尽管没有多少抬头纹,但是印堂处刻下的岁月留痕清晰可见。  瘦瘦的脸型变得丰满了许多,两个眼袋像个倒挂的玄月微微有点下垂;眼睛虽不能说炯炯有神到也明亮,就是眼角略微有些向下。尽管没有多少抬头纹,但是印堂处刻下的岁月留痕清晰可见。

mysql创建搜索引擎   这个世界,变是绝对的,不变是相对的。自然在变化,日月星辰的运转,春夏秋冬的循环,草木枯荣,花开花落,人在变化,由小到大,由生到死,试问,这世上有不变的事物吗?没有。既然如此,那么,爱情,只是一种感觉,如何能保持永远呢?其实,爱情的变化,是不依人的意志为转移的,此时爱的死去活来,彼时就可能恨到永远陌路。其实,相爱之人,谁不想永远?但爱,是感觉在作怪,爱了,是真的在爱,不爱了,也真的是无奈。不是不想,而是不能了。从情上说,如果两人缘分已尽,就应该顺其自然,从理上说,这似乎有点无情,但从长远看,这却是明智的选择。爱情,其实是没有对错的,也是不能用道德来绑架的,那是不道德的,也是不人性的。  责任是男人的脊梁,是男人顶天立地的支柱。说到的事就要做到,揽下来的事就要扛住,做错的事就要承担后果。看一个男人是否成熟,不是看他的年龄有多大,而是要看他能担起多大的责任。越是优秀的男人,承担的责任越大,负责任的范围也越广。即使做不了伟大的男人,也要做一个负责任的男人。 欧阳海水自认为人的天性大致是差不多的,但是在习惯方面却各有不同,习惯是慢慢养成的,在幼小的时候最容易养成,一旦养成之后,要想改变过来却还不很容易。   道理谁都懂,就是真的具体到事情上,我们还是被自己的内心影响。好比是谁都知道要遵守公共道德,可当自己因为坚守纪律无法赶上拥挤的地铁时,我很难相信现实不会让人怀疑遵守纪律只是空谈。   不知不觉我们俩认识快一年了,从她的高冷变成跟我一样的逗比,欢乐无处不在,我每次有时间我就听听她唱歌听听她说话,听听她逗比的笑声,听听她伸懒腰的声音,她最怕我说她伸懒腰,每次我们接语音聊天她一伸想起我在一旁,瞬间收住了,我就说她你不难受嘛亲爱的,你想伸就伸吧我我绝对不会说你,其实能我心里已经笑了,她的声音很有亲和力,会让人不自觉的亲近,她应该来说是我最亲的一个好朋友,跟她在一起的玩耍的时候,很开心,一种说不出来的轻松,只要有她在的时候,心情永远都是好的, 两逗比碰一块了,欢乐无极限啊·! 时光如同攥在手里的细沙,不经意间悄然滑落。岁月无痕,星辰依旧,只是洗尽铅华,物是人非。  静,也许是生活永恒的主题,更是多数人的最终追求。你看,冬,就这样静静地走来了,就像静静的你,一直静静地存在我的思绪里。南京的梅花注定要在这个静静的雪天静静地等待,等待全身心静静的释放。人,也是这样,心静了,才能听见自己的心跳;心清了,才能照见万物的灵性。不甘放下的,往往不是值得珍惜的;苦苦追逐的,往往不是生命中最需要的,而是那份难以割舍的情感和不曾忘却的牵挂,还有就是莫名的不甘心,就像妻思念她的故乡和眷念她的童年。人生的脚步常常走得太匆忙,所以要学会停下来笑看风云,坐下来静赏花开。心境平静则无澜,心灵平静则无波,你放不下的,也许刹那间便是永恒和圆满。  当我惦记着你过得好不好的时候,看到你那么想要摆脱我的样子,我知道我该放弃了。

mysql创建搜索引擎   而今,我想找回原来的自己,自信的,飞扬的我。 说起鸽子,也许没有人不喜欢它。鸽子颜色单纯,外形漂亮,憨态可掬,惹人怜爱。  人在满足了基本的温饱以后,是该有一些精神追求的,可是求而不得的时候,痛苦也就随之而来了。如今,我步入了一个以名以利衡量人的作为的圈子,有过了一时的繁荣和浮华,心里的欲望越来越膨胀,再遇上现实的残酷鞭笞,不燥才奇怪。可是,也是身体的不适反应,让我远离群体,独自面对自己的时候,开始沉寂和反思,步履走得太快不一定是好事,我们需要找个时间空间,静下来和自己对对话,探寻内心深处最想要的东西。  男,今晚我约你吃饭。女,我有对象了。男,你有对象与我无关,你去不去吃。女,不去。男,好的,明天见。  再后来,我莫名其妙的突然喜欢听《其实都没有》这首歌了,没有觉得什么都没发生过,只是一切都释然了。曾经分手的时候是他下定决心头也不回,如今是我转身,丝毫不留恋。  不知何时起,院外的雪再一次静静的下着,信步走出小院,远方的风景逐渐淹没在大雪里,街上满是和我一样赏雪的有心人,忽听见院子里不停的狗叫声,还有空中盘旋的麻雀和随风飘落的枯叶,它们是不是和周围人同等快乐?真的很喜欢夜晚这种静静的、无人打扰的时刻,此时的我,好像才属于真正的自己,心情平静但不寂寞,哪怕再静一点都不会害怕,也许多年以后,好多人,好多事,好多情,都会被岁月磨平了棱角,被繁杂的生活掩盖住平淡的真挚,但如能留住现在的心境,也是难得的幸福。  又,于日前友人家遇一小边牧,多多……可爱且敏感。但愿友人会放开怀抱,拥抱多多。 第一个辩题,关于不靠谱的梦想。陈铭或者是谁的观点我比较记得,他说梦想开始都是小的,不靠谱的,是有那么个人为了它,愿意坚持去做,坚持一天又一天,它才开始变得靠谱,它才成为了有意义的事情。我现在也觉得,如果写字,画画,我去坚持,或许并不是件无趣的事情。实现是结果,实践是过程,过程并非没有意义。

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